AHora sí

Ya no hay que esperar ni un día más, se termina el año. El 31 de diciembre siempre me cae bien, antes me daba nostalgia despedirme de un año especialmente bueno, cuando era más chica. Ahora los dejo ir sin mucho apego. De la neblina del ayer me vuelve el recuerdo de algún 31 memorable en el Mercado del Puerto, con amigas, tambores y encontrando a todos los que me gustaban, medio borrachos bajo el sol fulminante del mediodía. Hace décadas de eso. Hoy vamos a estar los cinco nomás en casa. Como siempre en Buenos Aires, el déficit de amigos íntimos se nota en las fiestas, pero ahora lo que me sobra es familia propia. Vamos, hop hop a ese ánimo de fin de año. Estoy buscando receta para espuma de frutilla porque la heladera me sigue haciendo leru leru y las de ayer ya están a punto de fermentarse.

Un ratito antes de

que sea 31, una noche más al lado de la camita de Agustín que ya se durmió. El día pasó entre médicos a la mañana y horas de vacaciones a la tarde, más mamás con niños, tortas, peleas por los juguetes, vida burguesa y panza muy pesada.

Hoy me acordé de la inscripción que hice en un costado de mi bibilotequita de liceal, en aquel dormitorio oscuro, en casa de mis abuelos: ¨30/12/87¨. Como un enigma, ahí quedó estampada hasta que la pinté de azul cuando me fui a vivir sola. Pero la escribí cuando todavía tenía fe y me iba a la capilla del colegio a rezar. Qué habré pedido, qué habré prometido. Amor, seguramente. No me puedo quejar, en ese caso mi blog tendría que tener otro nombre.

La recta final

Si señores, ya es 30 de diciembre, el día en que tradicionalmente ya me siento con un pie en el nuevo año, a punto de tirar todo lo viejo por la borda y arrancar de cero otra vez, calendario en blanco y todo eso, planes planes planes. Pero esta vez todo viene distinto. Vengo contando las fechas de semana en semana, estamos en la 38, y la entrada en la nueva Era será cuando nazca el bebé al que seguimos sin ponerle nombre.

Ya no queda casi nada

Los días se me pasan entre tantos detallecitos y vueltas, y mandados y pendientes y tortas y niños y pelelas y piscinas, que sin saber cómo, ya estamos en la medianoche del 29, en mi reloj adelantado ya es 30 de diciembre. Me guardo el balance para mañana, hoy de tardecita tuvimos (con chichis y niños) festejos de fin de año, pero sin champán, porque fui tan temprano al carrefour que la ley seca me impidió comprarlo por madrugadora! A no olvidarse que si querés un vinito, cerveza o champán, tenés que comprarlo después de las 10 de la mañana, como para el brunch.

Y me olvidé

Ayer no hice ni una broma. Mm, estoy quedando vieja. Que la inocencia me valga!

Relaciones complicadas

Cuatro amigas - un par que se maneja diplomáticamente para no desarmar el grupo-, cuatro casas: tres son grandes, dos con pileta que se ofrecen abiertamente para reunión. Pero la que tiene el patio de 3x3 con cuatro perrazos incluídos insiste que vayamos todas a su casa, con siete niños (en invierno vamos y vamos). A ella no le gusta el agua, además. Ni que decir, es la del conflicto personal. Y yo que sigo sin hacer esos cursos de autoayuda para llevarse bien con la gente. Mis pobres recursos para manejar el asunto incluyen; a) ironías, b) ironías, c) mandarte a aquel lugar pero con alguna perífrasis

sin título

Calor de hogar? en mi vida actual hay una heladera para llenar, platos para planificar, niños peleando, niños que no se portan bien en el almuerzo ni en la cena, ayer, hoy, mañana, bebé por salir de mi cuerpo una vez más, y mucho más. Lo pienso y como siempre no sé cómo lo voy a lograr. Todo tan pero tan fuera de mi libreto original. Pero la improvisación se convirtió en mi vida nomás. Juro que algunos llevan la vida que planearon, no es mi caso.

En el sauna

Agus me pide ¨sentate¨ mientras le traigo la mema a la cama. Es sinónimo de ¨quedate conmigo¨. En la penumbra, con la mac a upa, y el ventilador apuntando para su camita ( y yo sin gota de aire), internet me distrae casi lo suficiente como para poder mantenerme impávida en el sauna del dormitorio de mis hijos que tuvo todo el sol del oeste en esta tarde infernal. Bueno, casi. Las gotas me chorrean por la frente, el cuello. Me sale el calor por los párpados. Me estoy derritiendo en serio.

Al fin se durmió. Me voy al fondo a respirar aire fresco

Ping pong

Cumpliendo con mi promesa de dejar todos los pendientes listos antes de fin de año, me acerqué a la oficina de Rentas en el microcentro, aprovechando la prioridad que me da la panzota. De ahí me rebotaron a Olivos nuevamente a pedir certificado de pérdida de nosequé, y de ahí volví a otra oficina pero en Cabildo y Congreso, un CGP de Rentas, y de ahí me vine otra vez a Olivos a terminar el trámite del auto en ARBA que estaba actualizando su base de datos y... no funcionaba. Llegué a casa y en media hora de despelote con niños peleando, gritando y demás, no sé si no me quedo con los 38º de sensación térmica, las oficinas públicas y los estacionamientos al rayo del sol...

El verso aquel

Durante la cena de Noche Buena, sonó esta canción que hace tanto no escuchaba,

Y ya de paso, sigue el popurrí de Caetano y Gilberto Gil. Nada como la música brasilera para los días de verano

Los fantasmas de las navidades

Ya escribí algo por el estilo, en otro lado, en otro tiempo. Mi espíritu navideño no es lo más, aunque desde que soy mamá puedo contar con el momento felíz de ver a los nenes abriendo sus regalos y soñando con Papá Noel. Esta Navidad ya tuvimos a un creyente desertor, y entonces tuvimos que forzar menos la imaginación, porque para los otros dos no hay que insistir mucho. Guille estaba entre desilusionado y curioso, se notaba, todavía tiene que superar el síndrome del Expreso Polar. Por suerte, para contrarrestar, Agustín saltaba loco de contento, gritando ¨si! vino papanuel!!¨. Y hoy, Navidad. Más comida, más calor, pileta, siesta a la sombra con la malla puesta. Y mañana, domingo, seguimos en paz. Qué suerte.

Felíz Navidad!

Mi propia postal cursi de Navidad, fatta in casa

Felíz Navidad, jo, jo, jo!

Noche de paz

Y ya estamos a 23 de Diciembre, solsticio de verano con calor en serio, compras que no sé cómo pero siempre termino haciendo sobre el pucho, los planes de la cena de mañana en veremos, muchas zambullidas en la pileta (una maravilla de la que no me cansa, aún una década después de tenerla), cena con invitado especial (salmón al horno dejó la cocina hecha il vero inferno), niños sobreexitados, como siempre. PEro ahora, casi todos duermen, llegó el viento a Buenos Aires y puedo tener la ventana de mi dormitorio abierta de par en par sin que se metan los bichos, y el viento fresco es un milagro en esta ciudad, en esta época del año. De verdad, es una noche de paz

Como en ¨Invasión extraterrestre

Era en la misma época de Los Magníficos (¨the A team¨). Creo que la daban los martes de noche y yo estaba fascinada con Donovan, de la resistencia, en ¨V, invasión extraterrestre¨. Inolvidable la escena en que los extraterrestres se comían a los ratoncitos vivos. No me acuerdo cómo se llamaba la morocha, mala. Otra escena para la eternidad: la chica que quedaba embarazada y le crecía un reptilcito en la panza, a una velocidad impresionante, y tironeaba para salir de su abdomen.

A mí me faltan unas 3 semanas para el parto, y ya he tenido antes esta sensación, cuando siento una patita que pasa con fuerza de un lado a otro de la barriga, cuando la protrusión de una rodillita, pie o quién sabe qué, se ve nítidamente moviéndose por debajo de mi piel, y hasta me hace doler a veces, y mientras trato de imaginarme al bebito que está ahí adentro, se me aparece un poquitito la imágen de la panza que se movía frenéticamente en aquella escena de ¨V¨.

El chupa codos

Mi hijo más chico está obsesionado con chuparme el codo. Se acomoda en el sillón, como si fuera una mamadera, lo busca cual chupetín si estoy almorzando, me pregunto si es una reminiscencia de la teta, y en ese caso, raro, por qué no le da por buscarla? mejor para mí que no sea tan literal, pero que es raro, es raro.

Efectos secundarios

En un par de días me terminé el libro de ¨He´s just not that into you¨ (escrito por guionistas de ¨sex and the city¨). Como el nombre del blog de un amigo, no me avergüenza decirlo. Tenía un formato de libro de auto ayuda que debí haber intuído antes, pero me divertí. La cosa es que me sacudió una idea, y me dije: voy a intentar escribir un capítulo de una novela, digamos uno del medio. Cosa de no ponerme demasiada presión. Pero ni así pude dominar mi impaciencia (literaria?). Y cuando me dí cuenta, tenía un cuentito más para el (otro) blog. Conclusión, mi débil talento literario es alterado por la ansiedad con un efecto cuasi laxante. Cuando intento producir algo sólido y masivo, termino en una simple emanación gaseosa que expulso a gran velocidad.

Pero qué fino

Embarazos: la evolución

El primer embarazo: sos la reina del mundo, nadie sale de su asombro a tu alrededor, felicitaciones generalizadas, todo es expectativas, preparativos.

El segundo embarazo: jolgorio, risas. Apuestas, será nena? otro varón?. La ropita usada está como nueva, casi todo estaba todavía en el placard, donde aún sobra lugar

El tercer embarazo: incredulidad, chistes verdes, mucho de ¨qué valiente¨, ¨qué lindo, yo quería pero no me decidí¨. ¨Otro varón? no te puedo creer!¨. Mucho susto, cómo vas a hacer con todo, quemadero de cabeza. Ya necesitás un cochecito nuevo pero todavía los tres entran en el mismo dormitorio, en el mismo auto que tenés.

El cuarto embarazo: la cosa se divide entre bocas abiertas por la emoción (las menos), y las que no pueden emitir las palabras que tienen en su mente (¨están locos!¨). Las felicitaciones recibidas se dividen entre ¨qué divino!¨ y ¨sos una gallina ponedora¨. Ya no te queda tiempo para quemarte la cabeza porque te olvidaste de tomar la pastillita, ni tampoco te quedan muchos nombres para ponerle al nuevo bebé (te los gastaste todos). El cambiador, el moisés, están enclenques. La ropita que no tiraste, regalaste o perdiste, da un poco de lástima. En algún momento, cinco minutos antes del parto, irás a comprarle algo nuevo

Efecto vacaciones

El primero y obvio, el despelote de los horarios. El segundo, visitas, programas, paseos. Pero al final el efecto uno anula al efecto dos, de tanto despelote y programas, hoy ya están todos agotados, en la cama y cayendo dormidos a las 21.30 y yo me voy a ver la nueva temporada de Dr. House

Lecturas iluminadas

Después de un año de taller literario, donde escuché comentarios y recibí recomendaciones de tantos libros y autores que el tiempo no me dará para leer, me acabo de zampar en la librería una obra realmente ineludible. Nunca es tarde para aprender!

Derechos del niño

Esta mañana fue el acto de la clase de Marcos. Muy de liberté fraternité egàlité, cada uno leía un derecho escrito por ellos mismos. El mejor de todos fue:

-No tengo derecho a matar a una persona, a romper un auto, o a desobedecer a mi mamá

Genial

Eso pequeños placeres de la vida

Mi lavarropas está por cumplir diez añitos y no para de darme alegrías, igual que la heladera. Así que cada cuatro o cinco meses tengo que llamar al service. Por suerte, con un par de billetitos, le ponen una curita y sigue andando. Y lo mejor de todo, me mandan siempre al mismo técnico, mi hollywood star ( o stunt?) en persona. Así vale la pena. Por si nadie me cree, les juro que es el doble de Edward Burns (el de arriba a la izquierda). Si, ya sé, sobre gustos no hay nada escrito.

Por eso, a mí me encanta (y la peli también, obvio).

Todo concluye al fin!

Se terminan las clases, mis dos hijos grandes pasan a 3º, el chiquito va a ir al colegio con los grandes. Y ya no va a ser el chiquito, habrá otro bebé en la casa. Ya se resolvieron las operaciones (recauchutajes, quirúrgicos, un niño de hernia, otro de estrabismo); estamos en etapa de recuperación. Intrigada, espero el resultado ahora nomás de un concurso, con una cierta ansiedad sólo atribuíble a mi narcisimo amorfo. Es poco probable que lo mío sea mejor que lo de más de cien tipos.

Por otra parte, un tema familiar irresuelto desde hace casi dos décadas, parece que tendría un desenlace pronto. Y yo no tengo idea de qué decisión tomar.

Esos dilemas tan light

En una charla de asado me vino a la mente una prima segunda que ví pocas veces en mi vida, no la recordaba hacía años, ella había nacido en Mexico, su padre se vino con familia a la vuelta de la democracia, cuando ellas eran adolescentes (la menor, un año mayor que yo), siempre se sintieron sapo de otro pozo y finalmente se fueron de Uruguay, en cuanto fueron adultas, las dos hermanas, a Miami. Y mientra criticábamos a facebook me dije,

ché, la podría buscar en feis, no?

esas contradicciones de la vida...

ah, y ya la encontré. le mando mensaje??

Mi turno de tener la culpa de todo en este mundo

Entre las montañas de cosas que le podría reprochar a mi madre, no está en la lista la forma en que me dijo que Papá Noel no existía. Creo que fue el típico caso de la madre que hace lo que cree que es lo mejor. O sea, como me mandaba todo el verano a lo de mis primos, navidad incluída, a los seis decidió explicármelo, para despejar dudas (imagino yo) sobre por qué los regalos de mis primos eran (muchos más y) más grandes que los míos. Recuerdo que me quedé triste, negando la verdad revelada que además no me sospechaba ni de casualidad. Por eso, hasta ayer, tenía todavía la intención de mantener a Guille su ilusión a pesar de que ya anda por los 8 y medio, y con pinta de 10 años. Es más, se ha pasado todo el año toreando, que yo sé que ustedes ponen los regalos, que papá noel no está mirando, son ustedes, que bla, que blA. Yo todavía estaba dudando cuánto tiempo más dejarlo flotando entre inocente y boludón, pero los últimos días se habían convertido en una extorsión que ya me estaba pissing off. LA mano venía con frases medio sollozadas de ¨ si papá noel no me trae la wii voy a saber que son ustedes, porque ustedes nunca me comprarían la wii¨. La cosa ya me estaba pudriendo, sobre todo cuando recuerdo mis 8 (sobreadaptados?) años, y todas las consideraciones que yo tenía con mi madre entonces (muchas más que ahora?). Bué, toda la charla se desarrolló en el camino del colegio a casa. Entonces yo le pregunté

-pero vos qué pensás de papá noel?

-que no me va a traer lo que yo quiero

-no, te pregunto si crees que existe o no existe

-que no existe

...

nunca puedo reproducir los diálogos a la perfección, será que me pongo a mil en mis propios pensamientos y pierdo el hilo de lo que dije y me dijeron

creo que mi respuesta fue algo así como

-bueno, entonces, papá noel es una fantasía, muy linda, y podemos seguir creyendo en esa fantasía para divertirnos, como hacemos papá y yo

algo así, creo. Pero la cosa derivó en angustia. Después me decía que le dolían ¨los ojos¨ y que se había puesto triste. El padre me puteó. Pero volvimos a hablar del tema varias veces. Traté de hacerle ver que él tenía la respuesta, y él me decía que todavía tenía la duda aunque ¨Imanol me dijo que papá noel no existe y Nicolás Marquez no cree en papá noel¨. Carajo. Al final fui yo más bestia que mi madre? encima se lo dije antes de navidad (ella me lo dijo inmediatamente despues, y mi plan era contárselo a mis hijos en las vacaciones de julio más o menos para minimizar las angustias, pero no pudo ser). Puedo irme anotando un poroto en las culpas que voy a cargar de por vida. Encima me tocó un hijo con tendencia a dramatizar. Ya me critica todo y no cumplió nueve. En fin, hice lo que pude, yo le quería explicar que lo más importante de navidad no es qué regalo te trae papá noel. Más chota no puedo ser

Todavía

Ví el título de un post en otro blog y lo primero que se me vino a la cabeza fue esto

Todavía quedan restos de humedad

sus olores llenan ya mi soledad

en la cama su silueta

se dibuja cual promesa

de llenar el breve espacio

en que no estás

Todavía yo no sé si volverá

Nadie sabe al día siguiente

lo que hará

Rompe todos mis esquemas

no confiesa ni una pena

no me pide nada a cambio

de lo que da

todavía no pregunté

te quedarás

temo mucho a la respuesta

de un jamás

la prefiero compartida

antes que vaciar mi vida

no es perfecta mas se acerca

a lo que yo

simplemente soñé

Cosa de grandes

Hay alguna arruga que se me nota desde el google earth, estoy a un ratito de los cuarenta, casi llegando al cuarto hijo, y mejor no sigo. Se supone que soy una adulta, y que los adultos son capaces de preveer (casi) todas las consecuencias de sus actos, por experiencia, por reflexión previas. Pero no, resulta que todavía me dejo llevar por impulsos y fantasías no muy distintas de cuando tenía 13 años. Y por ahí me cruzo con adultos bien adultos que ya miraron hasta allá lejos y volvieron, pensaron y sopesaron y concluyeron lo que vale la pena y lo que no.

Y yo, acá como una pavota recién caigo, claro, tenés razón, tenés toda la razón. Si este fuera otro bló te lo explicaría mejor, pero lo dejamos acá.

Ya puede venir Papá Noel

Arbolito, arbolito

Hoy toca, como el chiste del que coge una vez por año. En un rato habrá que subirse con la escalera arriba del ropero del escritorio, a bajar cajas, desenredar guirnaldas y testear lucecitas del año pasado. Aparecerán las pelotitas conocidas y otros adornos que ahora tengo tan olvidados. Nuestro árbol suele quedar un poco desparejo y con las zarandeadas que le dan los chiquilines, en una semana ya va a ser un adefesio, como todos los años. Más tarde vienen las fotos, por ahora me quedo con la música de Miliki que tengo en la cabeza desde que me desperté (y que no puedo encontrar en youtube!)

Noche de cabras

Creo que soñé este título para el post durante la madrugada. Me acosté a la una, después de la cena en ¨las cabritas¨ con la gente del taller. Linda, cálida. Valió la pena todo el año. Y yo con mi poca vida social, llegué, me dormí, y seguí soñando que estaba de charla en palermo soho, con el calor de diciembre, las lucecitas tenues, las puertas abiertas, todo así como hasta las 5, cuando me desperté con la luz del casi amanecer, me di media vuelta y seguí durmiendo (mentira, fui a hacer pis y ahí si, me volví a acostar!).

Valizas 2010

¨Estropearse lleva tiempo¨. Eso decía Murakami (¨crónica del pájaro que da vuelta al mundo). El rancho andaba medio estropeado y por eso está en pleno recauchutaje. Y yo que amaba ir a Valizas y ahora ya no lo soporto, me estropeé? Pero ya no tengo arreglo.

Convengamos que nos queda más que chico, aunque después de dos décadas de agua de pozo, finalmente le llegará OSE

Al este y al oeste

Se nos acabó noviembre y pronto se termina la lluvia de jacarandá. Acá va un paseo (mirando para arriba?) por las calles de mi barrio. Me faltan skills para componer el collage que se suponía era tan fácil (todavía sigo sin develar los secretos más profundos de la Mac).

Me pasé todo el mes pensando en este poema (sólo me falta la canción de María Elena Walsh)

Y barren el azul con sopladoras

Y barren el azul con sopladoras
dos tipos con turbinas a la espalda
van soplando el azul como una falda
volátil en el viento y en dos horas
van rodeando la plaza y acorralan
el cielo que se había derramado
por todas las veredas entregado
al peso de la tierra y lo señalan
lo expulsan en tormenta borrascosa
de lilas y el deber municipal
se cumple con rigor impersonal
y embolsan a noviembre y a otra cosa
qué celeste la lástima que da
que lo borren así al jacarandá

Pedro Mairal

la mejor medianoche

HAce muchos muchos años, la medianoche del viernes era crucial, podía ser la mejor de la semana, si tenía un buen plan para salir, o la peor, si terminaba en banda. Pero aunque me tocara una mala noche de viernes, siempre me esperaba la mañana del sabado. El mejor remedio para remontar el bajón era salir en bici por la rambla. Ahora no se me ocurre salir un viernes de noche desde hace años. Lástima. Pero igual sobrevive la ilusión de que lo mejor está por venir, aunque mañana temprano el hombre de la casa se va a partido de básket seguido de asado y yo me tengo que quedar con la prole, la panza, y la empleada a la que cada vez soporto menos. Cambia, todo cambia.

Saudade del verano

EStamos en diciembre. A pesar de que estoy mentalizada para no tener vacaciones en la playa (con episotomía y recién nacido no me tienta), no me puedo contener y estuve chequeando páginas de mis inmobiliarias favoritas. Iría a Portezuelo este verano, si no estuviera tan cerca de mi familia política. Hay casas que ya me las conozco perfecto de tanto mirarlas, año tras año. Pero esta vez no va a ser posible, snif.

Los que siempre llegamos tarde

El hombre de la casa anda por los pagos de Rocha, allá en el paisito. Entre otras cosas, anduvo por Punta del Diablo. Parece que buscaba sorprenderme. Hace cuatro años estuvimos por comprar un terrenito ahí. Fuimos en pleno invierno, solos. La guita nos alcanzaba, el precio todavía era razonable. Pero no. Lo dejamos pasar y ahora,

ahora!! valen cuatro veces más que hace cuatro años!!!

No hay caso, están los que se avivan a tiempo y se tiran al agua, se arriesgan, hacen negocios, ganan. Y después estamos los otros, los que combinamos el momento de pagar la tarjeta con el de los reintegros de la obra social para que den los números. Carajo.

De la lluvia al sol radiante de diciembre

No sabemos cómo pero pasamos de los gotones de lluvia a los gotones de sudor. Pesado el tiempo y pesada yo con la panzota. Pesada la tele con mi hijo convaleciente. Pesado el chiquito que quiere ir al agua y yo tengo un tirón de ciática. Ché parece que me estoy poniendo vieja, y lo peor es que ya no es noticia nueva.

Arrorró de ventilador

Ya pasó el loquero del día, el calor llegó con todo, la pileta ya se estrenó, mi casa ya adquirió temperatura de horno recién apagado, ahora la estamos calmando a ventilador y run run del aire acondicionado.

Los pichones duermen, el hombre de la casa se fue a Rocha a arreglar el viejo ranchito del sueño hippie, para dejarlo en alquiler. Finalmente cayó en las garras capitalistas, como todos.

Tengo niño ya operado de hernia, en casa, rengo, mimoso, pero recuperándose perfecto. Mi madrina que ya está llegando a Retiro para tomarse el bus al salto oriental,

(¨mi dulce tierra natal/aquella de la inocencia¨, dirían Los Olimareños).

Los días pasan, las situaciones pendientes se resuelven, y yo cada vez más cerca del parto. Ay!

Zelig

Me revienta encontrarme con clásicos de la literatura, el cine o la música que se supone son un MUST, y no conocerlos. Eso me pasa más que a cada rato. Bueno, uno de los tantos pendings de mi deber cultural acaba de quedar tachado. Con haber visto un poco menos de una hora de ¨Zelig¨ (22h, en TCM!) ya me considero satisfecha, y tengo contenido propio para esa referencia tan porteña, que tantas veces escuché con secreta envidia de no saber manejarla con propiedad:

Ahora yo también puedo decir ¨fulanito es Zelig¨

Como una plegaria?

Lo escuché anoche y me vuelve a la cabeza a cada rato:

¨La masturbación tiene un poder invocativo, casi espiritual¨

Es un maestro de la literatura el que lo dijo...

Se me ocurren tantos remates! pero lo dejo por acá

Preparados, listos, ya!

Ah! la familia. Mi madrina es una de las personas con las que soy más tolerante en este mundo. No sé si es mucho decir. Es amorosa, siempre estuvo para mí cuando era chica, me llevaba de vacaciones, me hacía las tortas de cumpleaños. Hoy llegó de allá del salto oriental, 5.45 am. Por suerte ya la tengo entrenada, le abrí la puerta y me volví a la cama. A las 7 ya estaba arriba (yo), bañada y lista para arrancar la tortura diaria de despertar a la flia y arrearlos fuera de casa. A las 7.01 mi madrina arrancaba la lista de preguntas que no van a parar hasta más o menos el jueves cuando se vaya:

-y hoy van todos a la escuela?

-y cómo hacemos, los llevamos ahora?

-y tiene nombre el bebé?

-y tenés lista la ropita?

-y vas a arreglar el cambiador?

-y han seguido buscando casa?

-y tu marido a qué hora se levanta?

-y tenés edulcorante?

-y viene tu suegra cuando nazca el bebe?

-y dónde nos vas a meter a todos (a dormir)?

-y...

Yo hablo mucho, pero mi madrina me agota. Ya me tomé el primer receso. Gracias blogspot

Quién te ha visto y quién te ve

No sé si se puede llamar histeriqueo, indiferencia o madurez. La cosa es que Fito Paez manda a su hijo al mismo colegio que van mis hijos, mirá vos. Lo había visto un par de veces nomás, pero esta semana se ve que tenía tiempo y fue a la salida al menos dos días. Un padre más en la puerta. Nadie le dice nada, ni lo miran ni le hablan, al menos de frente. Pero obvio, varios somos conscientes de que está ahí. Eso me llevó a recordar los tiempos en que me iba al laboratorio de electrofisiología (yo estaba en el de biología celular) allá en el Clemente Estable, a mirar los experimentos de Alberto, que inyectaba los ansiolíticos (que había diseñado mi jefe) a sus peces eléctricos cargados de electrodos. Allá pasábamos horas encerrados en el sucucho de las peceras, con Fito de fondo, en la época de ¨mariposa technicolor¨. Casualidades de la química, la sigla del compuesto era ALEPH. Me acerco y se lo cuento? naaaah.

Oooooh, it´s magic

Agus vino de buen humor del jardín, no me olvidé ni del agua ni de la banana cuando lo fui a buscar, ni se le ocurrió nada raro en el camino. Pero cuando llegó buscó la película de Scooby Doo y los piratas. Para qué pelear, la puse mientras almorzamos y fue la paz total. Comió todo el churrasco, moñas, bastones de zanahorias y hasta unos pedacitos de soufflé de espinacas, sin moverse de la mesa!. Me pregunto si no valdrá la pena rendirme, enchufarlos a la tele a la hora de la cena y olvidarme de los problemas. Qué dilema

alivio

El efecto viernes es magnífico. Todo parece mejor que anoche. No hay caso que las hormonas del embarazo me tienen más sensible. Pero hoy ya estoy de vuelta en mi estado normal. Ayer me sentí como cuando Marcos era chiquito, impotente, enojada. Ahora ya está, vuelvo a la resignación de todos los días y la vida sigue. Lo malo y lo bueno, todo pasa.

Llegando al viernes

En un estado de mierda. No es que piense que mis problemas son peores que los de los demás (bah, todos lo pensamos). No me doy la cabeza contra la pared pensando por qué me tocó a mí (ya lo hice durante los primeros años). No, ahora sólo me aburre, me agota, me enfuerece, me harta. Como siempre la hora de hacer que los niños se fueran a bañar terminó en batalla campal. Esta vez por Marcos, y aunque no le puedo gritar, porque se supone que ¨estos chicos se ofuscan con los gritos¨, yo le grito igual, lo rezongo igual. Es que si me pega con el control remoto, no me queda otra que gritar, arrastrarlo rumbo al baño.

Por la fuerza que hice me dio un tirón en la pierna, una contracción, y ganas de matar a la empleada (le había pedido ayuda pero se quedó ahí quietita mirando), todo junto. La mandé a ella a bañarlo. No lo vivo como una tragedia sino como una molestia inmensa, cuando nació pensé que iba a vivir en la oscuridad eterna pero no, uno se acostumbra a todo, o casi. Lo que nunca se me fue del todo es la fantasía lejana de que un día desapareciera. Ya hace años que es demasiado tarde para eso. No hay nada gracioso para decir, para bajarle el tono a la mierda de la vida. Sin embargo cuando me preguntan ¨y cómo anda Marcos¨ (unos porque piensan qué horrible deber ser el SD, otros para demostrarme viste que no es tan horrible) , siempre cuento las cosas buenas y no estos momentos de mierda en que odio su existencia. Mejor no me pregunto por qué será.

Esas ganas de

No, aunque podría ser, también. Ganas de ponerme a escribir algo pero no sé qué. No me llega la conexión, se queda varada en alguna sinapsis precortical. Me voy a dormir después de ver The Good Wife. Me gusta más este año que el anterior. Ahí ves que hasta los guionistas de Hollywood hacen lo que pueden y, si se esfuerzan, mejoran. Están como más sueltitos. Las situaciones y los actores también. Buá, me dejo de pavadas. Me voy a la cama con Murakami, bueno, el último libro que me sigue rindiendo. Con mi velocidad de lectura nocturna las librerías se funden. Sigo sumando puntos en Cúspide pero ahora tengo un romance con Eterna Cadencia. Clienta infiel.

Lucha en el barro

Al final me quejo de llena. Las tardes de miércoles, valga la redundancia, son complicadas porque en el colegio hay ¨día corto¨, o sea, los niños salen a mediodía, y siempre hay alguno que va a la casa de otro, planes de último momento, todo eso. Esta vez, salida de un cumpleaños, me traje a un improvisado para mi casa. Con los 29º que ya tenemos en noviembre, y la pileta que sigue vacía porque le salieron ampollitas a la pintura, los niños arrancaron con la maratón de jueguitos en la compu. Parecía otra tarde deprimente, hasta que vieron que le estaba llenando la piletita inflable al chiquito (tendrá 1m de diámetro?). Cuestión que les dio la locura por meterse (vestidos), vaciarla, hacer llorar al pichón, salir, meterse, hacer llorar al pichón, y embarrar toda la veredita en el interin. Además de que dejaron anegado al pasto ralo, convertido en un café con leche de barro. Terminaron enterrando allí los autitos, embarrándose lo que no se habían embarrado hasta el momento. Después de dejar todo bien chancho, se nos unieron al grupo de pan (flauta era en mis pagos, baguette en estas zonas chic), con dulce de leche y nesquik frío. El precio de sacarlos de la compu puede ser alto, no hay caso.

Nativos digitales

Agus se ha vuelto un obsesivo de Caillou. Aunque ya me tiene bastante podrida, no deja de ser mucho más agradable que Bob Esponja, Zecke & Luther, Kid vs Kat, y todas las otras porquerías que miran los más grandes. Además resulta educativo. El niño viene y me dice

-a mamá de Caillou no deja domid en la cama de papás

-Caillou no se quiede bañad

y mucho más, todo con sus sílabas de menos, condensadas, y demás, estilo Guille de Mafalda

Está para comérselo a besos. Madre babosa me dicen

Dejà vu

Raro, pero muchas veces cuando estoy con mis hijos en el jardín, arbitrando peleas, repartiendo torta con amiguitos, rezongando durante la cena, todas esas tareas de madre, la imágen que se me aparece es la de mi madrina, con la que pasaba las vacaciones en el campo, junto a sus cinco hijos y otros cuatro primos. No es novedad que fue el principal ejemplo de lo que era una vida de familia, ya que la mía no podía ser más alejada de cualquier prototipo normal. Pero no se me había ocurrido pensar en qué piensan otras mujeres cuando están en sus roles maternos. Será cuestión de preguntar?

Buscando el pie

Empieza una semana corta. Ya arranqué llevando a Marcos a la otorrino, nos esperan varios médicos más en los próximos días. Para distraerme trato de inventarme una consigna para escribir algo, pero nada, no sale una idea. Me convenzo de que en mi vida hay algo más interesante que dar vueltas con los niños, organizar la vida cotidiana y pagar cuentas (y varios más). Está adentro de mi cabeza, sólo que no se nota mucho.

Pesadillas burguesas

Tengo una empleada nueva. No le entiendo nada, de pronto se me ocurre preguntarle en inglés, y me responde que es rusa. No sé cómo sigue la charla pero me entero que es catequista. Entonces de algún lado aparece el Cuá, catequista del Juan XXIII. Y yo no sé cómo estoy sentada en un patio de colegio, que no es el del Juan, cerca del mástil de la bandera (de qué país??), y estoy pensando cuántas materias tengo que dar para terminar el bachillerato de Derecho (claro, para entrar a la facultad de humanidades, sólo que todo esto atrasa unos 20 años y con el bachillerato de Medicina también hubiera podido entrar). Por supuesto que mi sueño parece transcurrir en el 2010. Por suerte me despierta AGus (¨teno pipis¨), aunque se va para abajo con Marcos a ver a SElena Gomez en youtube, o a Caillou.

Mientras me espabilo me acuerdo de que ayer me contestó Ale C en facebook, compañero del juan (devenido en animador y staff con los años), dueño del jardín donde poníamos la carpa en la paloma con varios otros, durante dos o tres veranos, allá entre el 88 y el 90. Me decía ¨mi vida no ha cambiado mucho, el Juan, La Paloma; y vos qué hacés en Buenos Aires?¨. O sea, sigue todo igual para él, no sé qué es más pesadilla. O no, probablemente sea felíz haciendo lo mismo de siempre.

Con ruido de lluvia

Llega la hora de las pelis (no veré ninguna, como siempre), 10 de la noche, niños en la cama, y lluvia de fondo. Vino despacio, un chaparrón calladito, suave, sin ventarrones, ni cuenta nos dimos y se mojó el piso de nuestro cuarto, una vez más. El domingo estuvo light, no he hecho nada ayer y hoy con la excusa de la panza, que es más que real, y con marido comportándose como dios manda. Se mandó un asadito de almuerzo y para la cena hizo una moqueca de camarao espectacular. Sigue sumando puntos el muchacho. Nos faltó la caipirinha nomás, aah.

Largo feriado

Dijeron que iba a llover pero el cielo tiene ese azul divino de primavera, el sol está fuerte con ganas, y la pileta sigue vacía porque el pintor le dejó grietas y cachivaches sin arreglar. Me gusta escuchar al viento suave hamacando las ramas de los árboles. Varios pajaritos tampoco se tomaron vacaciones y están meta piar. Pero nosotros, con nuestro cuete en el culo, no podemos igualar tranquilidad con diversión. Algo de toda esta paz resulta un embole. Mientras los grandes leímos el diario abajo del alero, los niños están tirados mirando tele desde el desayuno. Esa imagen me da culpa y algo de tristeza. Aunque el más sedentario es Guille, no hay caso. Ya arrancamos los movimientos de asado dominguero. Agus y Marcos se entusiasman y se van con el padre al parrillero. Los fines de semana resaltan la soledad de no estar en la ciudad natal. Aunque somos extranjeros de mentirita. OTros se arman su vida social con más espíritu, me digo. No tener invitados para el asado no es consecuencia de ¨no ser de acá¨. Es una forma de ser, de actuar. Pero no creo que cambiemos, qué se le va a hacer.

Siempre hay alguno que lo dice

Como un boomerang, eso que yo pensaba de ellas antes, y que ahora tengo que aguantar que me digan a mí cada dos por tres, manteniendo la sonrisa y guardándome las ganas de mandarlo a la misma m. LA situación: viernes, 4 y media pm, salida del colegio. Llego a cumpleaños llevando prole propia y ajena, incluída una niñera (de otro niño, diosmelibre). Después de muchas vueltas por el super cool club de friends, finalmente nos sentamos en unos troncos bajitos, mi panza y yo, y los padres del cumpleañero, en una plaza de tierra polvorienta, onda survivor burgueses. La charla tiene que arrancar, tema colegio, maestras, niños. Yo no voy a volver a hacer 14 km ida y vuelta hasta mi casa por dos horas. Ahí, el hombre me tira una frase to catch:

-Che, y en la clase de Guille, cuántos repiten el año?

Yo, asombrada y poco interesada, ya que con mi hijo normal no me preocupo por su rendimiento, lo veo inteligente (como era yo a su edad, pobre lo que le espera en el futuro), le contesto

-Ni idea, sabés que no he escuchado a nadie hablar de ese tema

El padre del niño que responde

-Pero cómo vos que tenés más tiempo que ninguno de nosotros (él y su mujer??) no sabés nada del tema?

Lo peor es que el tipo quería iniciar una conversación, ser gracioso, simpático, y encima era el padre del cumpleañero. Así que yo no lo podía mandar a la mierda.

Si, una vez más el cliché. La que no trabaja, no hace nada, tiene tiempo. Y no le puedo decir y vos qué carajo sabés todo lo que hago yo en el tiempo que tengo, es decir en el tiempo que no empleo en un empleo, valga la redundancia. Qué te hace pensar que mi tiempo está todo libre y el tuyo todo ocupado. Tarado de mierda. Pero no, sonreí, me hice la que no lo escuché y le dije que cuando yo era chica, también repetían dos o tres niños por año y nadie se asustaba. Que lo lamento pero mis referencias pedagógicas son las propias, que en este momento atrasan unos 30 años. Terminé el brownie y me llevé a Agus a la placita de chiquitos. Tu tiempo ocupado no te da para tener temas interesantes de conversación, se ve.

Buscando razones

Una o dos veces por mes llega el momento en que la idea se me cruza por la cabeza: no valdrá la pena divorciarnos?

Entonces aparecen (todavía) las razones por las que no vale la pena tanto lío. Antes, sin embargo, necesito explicar cuál fue el disparador de esta vuelta: viernes de mañana, el hombre que no se despierta, con justificación- anoche, raro raro, cuando el chiquito se despertó (en realidad, yo le había hecho una mema, y volvió a nuestra cama al rato, tipo 3 de la mañana), el hombre se levantó y se fue a su cuarto, y cayó dormido en colchoncito d 1.30m hasta las 7, hora en que sonó el despertador. Okay.

Yo me hice cargo de los otros dos, los llevé al colegio temprano y me llevé mi mochilita para ir a nadar (también temprano), cosa d poder hacer mandados luego. Vi que eran las 9 y no llamaba, entré a la pileta, nadé, salí, me bañé. A las 10 menos 10, había una llamada perdida. Si, estaban los dos en casa todavía, esperando que yo llegue. ESPERANDO QUE YO LLEGUE A LLEVAR AL NENE AL JARDIN A 2 CUADRAS Y AL MARIDO AL TREN A 7 CUADRAS. Es razonable tanta pavada?

Y esta semana, mientras estaba de viaje, todos fueron temprano a sus colegios, jardines y demás, pero llega él y ya es el despelote. Entonces, pa qué carajo lo necesito al lado, es la obvia cuestión que me planteo. A ver, enumeremos

-si, viví mucha soledad en mi vida. Es mejor la vida de familia

-no creo que sea mejor bancar el loquero de los 3 (4!!) yo sola, aunque podría comprarme un apto a dos cuadras del colegio, ja

-No me banco vivir yo sola con el síndrome de down de Marcos. Siempre lo pongo como un miedo, aunque ya no sé si es real o no.

-Buá, al fin y al cabo, no es tan horrible la vida juntos. Cogemos bien todavía.

Pero de verdad, el manejo diferente del tiempo que tenemos los dos, es algo que llega al límite de lo que puedo tolerar.

Y él no lo entiende. Y lo peor, no va a cambiar.

El mejor elogio

Un mail de medianoche me hizo reír sola por un rato. Mi profe del taller me decía que me salen bien ¨las relaciones desencontradas y la histeria masculina¨ (en los cuentos).

Gracias a todos los que me enseñaron! viste que al final todo sirve?

Reconectando

La mañana arrancó tempranísimo. Agus madrugó de más y aún así no se volvió a dormir antes del jardín, así que estaba allí a las 8 en punto. Llevé a los grandes al colegio 8y10, hace años que no llegaban tan temprano. Me faltó mencionar el detalle, el hombre de la casa está de viaje. Será por eso que todo fue tan rápido? Odio ver que es más fácil sin él que con su presencia...

Los cambios de planes del mediodía me dieron por el traste con la organización, terminé con un niño de más en casa, dos cumpleaños de menos, una amenaza de que lo dejan a dormir. Pero no, lo voy a llevar a otra casa, acá estamos sin disponibilidad para más lío. Mañana toca combi a las 7.15h para Guille, y Marcos no va al colegio por razones largas de explicar. Su amigo dormirá en otro lugar.

Estoy en el turning point de la maternidad, el momento en que descubro el sentimiento más crudo y llano que hay detrás de la rutina de cuidar niños, llevarlos y traerlos. Se me va agotando el manantial de angustia que me dejaba mi propia sensación de abandono cuando niña, y ahora sólo veo el embole que puede ser lidiar con tres niños que se portan mal, no te dan bola, de hecho casi no te hablan, entre la tele, la compu (y por suerte, hoy, la pelota!). Debo confesar que por momentos, estar con ellos me resulta un tedio que tengo que bancar mientras intento hacer otras cosas. Demasiada sinceridad para una tarde de primavera.

Me aburriré dando la teta otro año entero?

Que salga todo bien, lo único que espero.

Ese problema tan viejo

Cierto que mis problemas han ido variando con los años. Pero en el fondo, en la superficie, en cada palabra y pensamiento, el primer obstáculo que me encuentro siempre, sigue siendo el mismo: la INDECISION!!!! que dicen es por la IN seguridad y algunos otros IN que debo tener por ahí. Nunca me quedo tranquila, si elijo esto, lo otro seguro era mejor. Si no lo hago, por qué no lo hice??, si lo digo, mejor no lo hubiera dicho (esa versión casi siempre sería la correcta. OTro de mis viejos problemas es que hablo de más).

Así nunca voy a tener paz, eso está claro.

Temas tabú

No es sexo, no. Cualquier cosa que diga sobre mi madre es un tema delicado. No es una relación normal, al menos parecida a lo que yo idealizaba durante años, lo que imaginaba que eran las vidas de la gente que me rodeaba, los normales, que crecían más o menos en la misma ciudad y en lo posible en la misma casa donde vivían sus progenitores. Ahora que ya llevo dos décadas de adulta, o más o menos, todo aquello está muy lejos. Salvo cuando mi madre llama porque planea un viaje a esta parte del planeta (cada un par de años). Sé que indefectiblemente volverán los mismos problemas viejos. Nunca termino de estar lista para ignorar, dejar correr, callar, mitigar, tener piedad de sus exageraciones, paranoias, desubicaciones, neurosis, y ainda mais.

Lo lograré esta vez?

A las patadas

No, por suerte no tuve ninguna discusión con nadie. Pero el bebé se estira y patalea a lo loco, me sacude la panza, como que el espacio le va quedando chico ya. Es una sensación conocida. Como en un viaje cuando uno dice ¨ah, ahora estamos pasando por este lugar¨. Todavía falta un poco para llegar.

Fue un lunes amable, lo termino contenta pero con la sensación de que como siempre, ante el desafío, me faltó un poco de coraje para hacer o decir lo que quería. Arrugueti, me dicen.

You know what I mean

Lunes, ese sentimiento encontrado

Todo arranca una vez más. Vuelven los pendings de la agenda, ese trámite en Rentas que no sé ni cuál es, las cosas que me estoy olvidando y voy a recordar cuando sea tarde. La semana por delante, larga. La amenaza de lluvia, una vez más. El olor de la pintura fresca sube desde el patio y entra por mi ventana.

Como dice Serrat

Y con la resaca a cuestas
vuelve el pobre a su pobreza,
vuelve el rico a su riqueza
y el señor cura a sus misas.

Ahí vamos otra vez

Oops, I did it again

Domingo, antes de las 8 de la mañana ya se escuchaba a Selena Gomez en youtube desde hacía un rato, by Marqui el madrugador. Después vino Agus con sus piecitos tic tic y ya lo teníamos en la cama para hacerle mimos y reirnos juntos. Por suerte porque es medio chinchudo y más bien llega rezongando ¨quieo a mema¨ y con el pañal a punto de explotar. Una mañana smooth, todo tranqui, desayuno, diarios, Fórmula 1 de fondo y niños jugando. No me puedo quejar. Me vine a ordenar las camas y acá quedé varada en mi rincón secreto, mirando diarios del mundo y post muy viejos de mi blog favorito. El cielo se nubló mientras yo estaba metida en el mundo de la MacBook. Ya es tarde para salir a buscar carne para el asado. Será pasta (celi y normal), al menos tengo que hacer la salsa. Y camas, acolchado pillado espera en el lavarropas, manteca derritiéndose todavía sobre la mesa del desayuno sin levantar. Suéltame Internet!

Es como empezar a toser....

Esto de volver a la vida social aunque sea fugazmente, no lo puedo parar!. Esta mañana fui de brunch con amiga venida de Montevideo, que está saliendo con un porteño. Lugar chuchi de palermo soho, no me puedo quejar. Retomamos la última charla de hace dos años atrás en el lugar donde la dejamos. Precioso.

Ahora debería quedarme en casita o llevar a la prole al desfile de Alparamis (uuuffff ya me cansé de pensarlo). Pero tengo por ahí la invitación a la presentación del libro de poesía de una compañera del taller, en la Biblioteca Nacional, sala Cortazar, hoy 17 horas. Qué hago? me escapo otra vez??

Ese histeriqueo interminable

Media tarde de viernes, encuentro de dos amigas que no se ven hace mucho, en algún lugar de chacarita soho, o algo así. Preguntas de trabajo (yo a mi amiga), que cómo se lleva esto de seguir entre los científicos ahora que una es ¨ex¨ hace rato, y si se la banca. Ella dice que se la banca más o menos, que le toca medio de secretaria ejecutiva por momentos y se quiere matar. Pero que en un futuro le puede llegar a quedar en sus manos el manejo del ¨banco de moscas¨ (drosophila melanogaster, eh). Y lo dice con algo de optimismo. Ahí llega mi desconección inevitable, me pongo a divagar mientras hablo. Banco de moscas, las recuerdo en sus tubitos en genética I, cuando había que ponerles éter a los tubos para dormirlas y poderlas contar, aún así me daban asco. Y no son nada comparados con los que trabajaban con vinchucas, y hacían ¨juguito¨. Recuerdo una vez más, para no olvidarme, que me fui de neuro porque no soportaba inyectarle ansiolíticos a los ratones (y tomarles la fiebre!), que para las disecciones de los cerebros me los tenían que guillotinar otros y sacarle la piel, y recién cuando estaba el cráneo a la vista, con suerte, arrancaba yo con la pinza a extraer el cerebro y cortar las porcioncitas de corteza, cerebelo, hipocampo. Que por eso me parecieron buena idea las Solanum Tuberosum. Que después de mi impass desempleado después de la maestría, volví a caer, en aquel grupo que estudiaba procesos alergénicos con un modelo de ratas y me pasaba del asco tener que nebulizarlas. Que antes, cuando tuve que hacer los anticuerpos para mis Westerns, y había que inyectar a los conejos buscaba a Martín o a Luis para que me los sostuvieran,

y así. Que a mí dámelo en tubito, que todo in vitro por favor, nada que implique tocar a ningún bicho si se puede y que eso se metía en el medio de varios proyectos. Que al final mi pregunta de siempre no estaba tan errada,

-¿esto es lo mío o no?

La respuesta me la dieron las circunstancias

En la recta final

Será porque ya me va quedando poco tiempo antes del baby pero acá ando, de recital en recital, y dos viernes seguidos de meeting con amigas, todo lo que no pude concretar durante meses ahora se concentra en un par de semanitas. Todo para último momento, no hay caso. Hasta el nombre del bebé.

I said something wrong...

Sigo en ambiente Beatle, pero ahora más bien es por el asunto este de cuando metés la pata y te cortan el rostro después, y hay que bancársela y esperar a que se te pase despacito, despacito...

Close your eyes and I´ll kiss you

Vengo en estado Beatle, con mucha serotonina en mis sinapsis (qué lejos quedaron los seminarios de neuro, cielos). Entradas gratis, me cayeron en las manos dos horas antes del show de Sir Paul. Hermoso. Por momentos algo necrofílico, si te ponés a pensar, es el único que sigue acá arriba, todos los otros ya están unos metros más abajo...aunque no se dedicó a cantar los viejos hits, más bien los dejaba caer en el medio de otras canciones. También, los beatles fueron hace cuarenta años, tenemos que entender que el tipo siguió con su vida. Y siguió haciendo cosas buenas. La primera vieja que cantó (la segunda del show) fue ¨close your eyes¨ y guau, emoción. Creo que me emocionó más aquella primera vez en el estadio centenario, hace casi veinte años. Como todas las primeras veces, pero hoy puedo decir

Oh I believe in yesterday

Entendiendo a las mujeres. Capítulo cero

Hoy a la salida del colegio, viene Guille (2º grado) y me dice:

-Mamá , yo no entiendo, le escribí una carta a Maia (novia) donde le decía ¨te amo¨, y ella nada, ni una sonrisita, me miró seria nomás.

Y bué, me tocó el turno de explicarle:

-Es que a las chicas les gusta hacerse las difíciles...

-Pero cómo, las difíciles?

Qué momento de madre/mujer. Seguí con la explicación diplomática y didáctica. Pero su pregunta fue muy inteligente, no porque sea mi nene, creo que ya dio con el meollo del asunto mujeres. No sé si lo habrá entendido , pero sí, nene tenés que bancarte que se haga la difícil aunque guste de vos. Como escuché por ahí a uno que escribe muy bien sobre las mujeres. Ellas quieren que vos las persigas. Así los vamos aburriendo, empezamos cuando tienen 7, 8 años, y claro, para cuando llegan a los 25, 30, ni te digo a los 40, ya están podridos y nos histeriquean tanto o más que nosotros a ellos. No, no teman, no le dije eso al nene o hubiera tenido que contestar a la pregunta

-Mami, qué es histeriquear?

Una batalla más

Otra cena sola con los tres y la panza. No hubo vencidos ni vencedores. Termino hecha un trapo, angustiada por los gritos, las peleas, culposa por el chiquito que no comió casi nada, y se va a despertar en medio de la noche. Dolorida, por los movimientos bruscos. Aterrorizada por el futuro que me espera cuando Guille sea adolescente, si ahora es así. Anestesiada, con Marcos y su repetición infinita de lo mismo. El sí que no va a cambiar. Intrigada de cómo puede ser la vida con uno más si con tres hijos no puedo manejar el despelote. Y mientras tanto se me levantó de la cama Agus, le embutiré un danonino a ver si se duerme de una vez.

Y algo más

No todo lo que se dice en este mundo tiene que ver conmigo!!! ¿cuándo lo voy a aprender??

Hoy estoy grafómana...

Hablando de golpes

Pueden ser los piecitos, la rodilla, los codos, pero van de un lado para el otro a cada rato, se ven desde afuera y se sienten hasta en las mayores profundidades. Ya estamos en 32 semanas, creo. Esto del embarazo no planificado hace que mi única forma de contar las semanas de gestación sea de la fecha probable de parto para atrás. La FUM permanecerá como un misterio para toda la eternidad.

LA verdad cansa

A veces, una mirada intensa, aunque dure dos o tres segundos, puede pasar tanta info como el cable de fibertel. Cuando la realidad te dice que no hay nada que hacer, te deja knock-out bajo la lluvia y por más que te cuenten de arriba, no te levantás.

Grafómana?

Ayer aprendí el significado de esa palabra. Me llamó la atención en una nota de ¨El País¨ de Madrid, donde hablaba de la amante de Mussolini que escribía en su diario compulsivamente todos los detalles de su vida sexual. Ahí me asaltó la duda, como dicen. Por qué grafómana? por qué no ¨le gustaba mucho escribir¨? no está lleno de bloggers que cuentan cuántas veces se levantaron de noche, o si no tienen ganas de coger, o lo que sea? debería aplicarse ese término para describirlos?

Pero entonces me fui a buscar la definición y me dije, aha!!

Entonces esto de escribir y escribir al final es medio de chifladitos, nomás.

I knew it

Como los juguetes de Andy

Hoy me desperté con esa imágen en la cabeza, la caja de juguetes viejos y queridos que en Toy Story 3 están a punto de terminar guardados en la buhardilla. Eso tengo que hacer con todos esos recuerdos que me pesan, me cuelgan, pero ya no me sirven más para seguir jugando a vivir, los tengo que guardar en algún lugar fuera de la vista, y encontrármelos de casualidad en algún momento en que vaya a abrir la puerta de la buhardilla. Qué suerte que mi subconsciente me quiere ahorrar el psicólogo, ya aprendió todo pero mi yo, todavía no.

Terapia de café

Después de meses de fracasos continuos, al fin lo logramos. Viernes de tarde, encuentro de dos amigas en chuchi restaurant de Belgrano. No sé si el apagón que había en la zona fue culpa de nuestro triunfo sobre el destino, pero me gusta pensar que algo tuvimos que ver. Mucha energía junta. Tiempo de charla, una hora y algo, aprox. Temas varios, los de siempre: niños, colegio, chusmeríos, trabajo y sus derroteros, despotrique contra maridos, miedos, sueños, planes de vacaciones, todo comprimido. La frase terapéutica del día,

¨Tenías un plan de vida a los veintipico, ese plan fue suplantado por otro, que incluye formar una familia numerosa, ya llegará el momento de desarrollar nuevos proyectos¨

frase de amiga, buena onda, optimista (ya se me está pasando el cuarto de hora para muchas cosas), pero más allá de todo, concluímos que no hay nada como terapia de café con amigas y también criticamos a nuestros antiguos psicoanalistas. Bueno, el tercero fue el vencido para mí. No sé si fue porque era hombre pero al final un día me dí cuenta de que ya no lo necesitaba. Ya nadie me puede decir nada nuevo.

Una mañana al pedo

Hace un rato que no pasaba, pero hoy me quedé en casa toda la mañana. Todos los pendings de mi agenda (bueno, menos dos o tres), estaban resueltos. No, no saqué plata y no pude llamar a la verdulería, voy a tener que correr ahora por cuatro tomates para el almuerzo. La boludez se paga con una corrida de último momento, pero hoy aproveché el silencio de la mañana, la ventana abierta del escritorio que me pertenece por un rato más, escribí algo de lo que no quedé demasiado enamorada, pero ahí va encaminado, y eso. No fui a la pileta a nadar, mi panza exigía lechoneo, algo que mi cerebro debería haberle impedido. En pocos minutos tengo que arrancar, yayayaya. Todo concluye al fin. Felíz viernes

Ese mail en borrador

Casi siempre empiezo a escribir sin pensar, sin filtro. Por eso es que mi bandeja de borradores está llena de frases a medio terminar, cosas que empiezo a decir pero decido dejar por el camino, en el momento en que mi superyo se aviva antes de que mi próxima imprudencia salga a volar al ciberespacio. Algunas veces intento y vuelvo a intentarlo pero al final no me convence lo que escribí y el mail se queda ahí guardado, esperando su destino final (la papelera).

Trolley psychology

Siguiendo con mis reflexiones light, hoy volví del supermercado puteando porque gasté una fortuna. Cierto, compré muchas cosas de esas no imprescindibles pero interesantes, jabones para lavar blanco, negro, salsa chuchi, quesos ricos, varios etcéteras además de los gastos pavorosos en tres pedazos de carne y mucha leche. Bué, pero el consuelo me esperaba en una nota del diario que justificaba mi gasto desmedido. Si, la ciencia del carrito. No es ninguna novedad, lo básico está al fondo y de camino te cruzás con los habanitos de chocolate, la cerveza mexicana y los nachos. Sólo soy una víctima más. Ellos ganaron otra vez.

Más contradicciones de esas

Algo peor que no tener empleada (si tenés casa grande, tres niños y una panza), es tener que aguantar a una empleada viviendo en tu casa todo el día. La que tengo ahora se me queda parada a la espalda en cualquier cosa que estoy haciendo, mirando, o esperando, y yo quiero agarrar un bomberito y tirarle la espuma encima. Pero peor que tener una, es tener dos empleadas!! es que la otra señora viene hace diez años, ya está jubilada pero me salva la vida en varios imprevistos, así que aunque no estoy trabajando ahora, trato de que venga una o dos veces por semana, es una divina. Pero dos empleadas juntas es algo que me cuesta digerir. Me pongo en frecuencia de ignorar lo que siento como si dejara de rascarme la picazón en la pierna. Me aguanto y niego. Me meto en lo mío pero tengo un malhumor inevitable.

Me rechina. Por suerte ahora ya es de noche, tarde, hay casi silencio, salvo por un relator de fútbol que escucho a lo lejos, de la tele abajo, obvio. En esta paz, todo parece lejano, parece que no importa demasiado. Los mismos pesares cada día, las mismas frustraciones, y cada noche, un poco de olvido (aunque a veces es al revés).

En eso se me va la vida

Una cada dos meses

No es lo que te imaginás, no. Cada un par de meses me saco del todo y lo puteo en todos los idiomas al hombre de la casa porque no se levanta a tiempo, hace que todo se atrase, en fin, eso. En el momento de la puteada tiemblan los vidrios, quedo angustiada y todo parece al cuete pero, extrañamente, un par de días después las cosas están funcionando de manera más aceitada. Es que es el combustible espiritual?. El, que es tan pacífico, que parece inmune a los gritos, al final los necesita, parece.

Los hechos son fachos

Rescato el consejo de Pedro ayer en el taller, se puede escribir sobre algo que pasó pero no hay que dejarse dominar por los hechos, todo se puede cambiar para producir literatura. Reconzco que mis cuentos siempre están atados a la realidad en alguna esquina. Quiero transformar eso que estoy pensando en algo completamente distinto y que el secreto sea sólo mío, pero no, siempre se nota la foto que está por abajo.

No more psi

Esto se llama escritura terapéutica, no? será por eso que ya no necesito un psicoloco? pero las hormonas, el embarazo, me tienen más sensible. Ahora tengo ganas de llorar y no sé si es por todo lo que no he llorado en años, o si es por esa frase que escuché hoy. Qué problema cuando se mira por el ojo de la cerradura de la pieza secreta donde quedó todo encerrado. Mejor apagá la luz y andá a dormir

Constantes universales

No importa en qué club, en qué barrio, en qué ciudad, o en qué año estemos, la pileta de natación los lunes de mañana está FRÍA. En un complot contra las espaldas doloridas. Revolución!!!

Soltando el control

Después del fin de semana con amigos de los nenes que se quedaron a dormir, apenas nos queda un respiro al terminar la tarde de domingo. El hombre de la casa se hizo cargo de varias situaciones: poner orden moral, algo de orden físico, desarmar conflictos. Bien. Pero anoche cuando rondaban las once y los petisos seguían al mando del living, después de ¨Camp Rock 2¨, con otra peli de Disney, de adolescente en sus sweet 16, el embole de mi marido era visible. Ya no se bancaba más. De verdad para él, como para varios de sus congéneres, el dominio del control remoto es una necesidad visceral. Yo se lo vengo cediendo desde hace más de una década, sin problemas, sin demasiada frustración, simplemente me iba del living en cuanto el zapping furioso se convertía en estúpido. Además de que en general mi turno en la tele se evaporaba llevando niños a dormir, quedándome dormida en sus camas y otros. Nada, las mujeres vamos aprendiendo a ceder, a resignar. Si, me dirán, no todas, si, algunas llegan a directoras, gerentas, uf. Cada uno logra lo que puede o lo que se propone. La cosa es que después de catorce años el hombre de la casa ha perdido la hegemonía del control remoto, no sólo en manos de sus hijos. Yo me cansé de esperar y ahora pongo ¨House¨ todas las noches, le guste a quien le guste, le pese a quien le pese.

Locked out?

No fue el campo, no fue la derecha como dice Feinaman, son cinco niños de entre 9 y 2 años que tienen copada la casa. Primero, lo malo que es tener un solo gran ambiente, lo siguiente malo es permitir acceso de niños al estudio; así estoy, inundada por Camp Rock 2, club penguin, mundo gaturro, no me queda ni un rinconcito libre. Acá estoy con la mac arriba de la falda, sentada en la mesa del comedor y calculando cómo voy a hacer para arrearlos a dormir antes de caer rendida yo.

Ah, por cierto, por si te lo preguntás, y dónde está el marido? huyó al estudio y usó el único recuadro de mesa libre para apoyar su notebook, Felíz noche de brujas

y ahora, brujas y fantasmas

En esta semana tan sepulcral seguimos hoy entre vampiros, muertos y demás, con la nueva tradición de Halloween, que tenemos gracias a los shoppings. Ayer me preguntaba Guille mientras veníamos en el auto, qué era el día de Saint Patrick. Un misterio de dónde sacó la info porque no va a colegio inglés. Le expliqué que en Irlanda, USA, era una tradición para celebrar al santo patrón de Irlanda, que se disfrazan, es una especie de corso de carnaval, según mi lejano recuerdo de estudiante de intercambio. Pero que acá es una excusa de los bares para vender cerveza, para hacer fiestas en algunas zonas de la ciuidad. Y ahí vino la respuesta de mi 8-year-old,

-claro, como el día del Niño.

No, le tuve que explicar que eso sí es un invento mundial pensado sólo para vender, pero que hay celebraciones como Halloween que en otros países son tradicionales pero en el nuestro no. Y en cambio, por ejemplo en China, la Navidad es algo comercial, una excusa para comprar cosas. Oh, y ahí caí que todavía no tenemos definido 100% que Papá Noel no existe, aunque él ya lo sospecha hace un rato.

Y nada, cada vez que me meto en explicaciones avanzadas al final tengo la sospecha que lo mejor es no explicar de más, pero siempre lo hago.

Como me dijeron tantas veces, no aclares que oscurece.

Lo más negro que hay

es un carro fúnebre cuando llueve

Si quisiera decirte

lo más bello que evoco

usaría tu nombre si no te ofendes

por el piropo

Seguimos con las canciones, aunque la letra de Jaime Roos es muy romántica, el principio va perfecto para este mediodía gris y lluvioso de cortejo fúnebre. K o no K es admirable el reconocimiento de la gente, es creíble, espontáneo. Los que somos ajenos miramos de lejos pero respetamos

Cortito en un día largo

No me lo imaginaba. La calle, al menos por esta zona, estaba despejada de autos esta mañana. Efectos del asueto? efecto del velorio? Mi día de trámites salió bien a pesar de que tuve que ir y volver a Belgrano por un papel perdido. Sin tránsito todo era más fácil. Hasta lo noche no ví televisión. Por supuesto leí diarios online, chusmeé blogs y me sorprendí con los kirchneristas bloggeros que eran pero no parecían. Bueno, dos. y en facebook, una. Tampoco tanto. Ahora sí, sigue el desfile por la tele. Qué cosa agotadora que son los velorios. No me quiero imaginar si además on televisados al mundo en vivo y en directo.

Insuperable

Pasan los días, semanas, meses, años, y el problema sigue siendo el mismo. Suena el despertador, un poco antes de la siete (cuando me tenía que producir para ir a trabajar era 6 y media). Me levanto, alrededor el silencio. Empiezo a medir cómo (cuándo?) va a despertarse hoy mi marido, si van a irse con los nenes en remis o en el auto, lo que significa que después tengo que esperar más de una hora para que vuelva, esperarlo otro rato para que se decida a volver a salir, llevarlo al tren, y para entonces me va a quedar una hora hasta que el pichón salga del jardín. Cada vez más ineficientes.

Marqui se despierta más fácil pero igual se queja bastante y casi todos los días dice ¨yo me quedo¨. Vestirlo, hacer que baje a tomar la leche y en general ponerle la taza en la mano, la tostada en la boca, me lleva unos 20 minutos o más. Para ese entonces ya va siendo hora de que el hombre se hubiera levantado, estuviera listo pero eso no ocurre jamás, jamás. Tengo que pasar por el dormitorio y midiendo mis ganas de cagarlo a patadas, le digo de la mejor manera posible que se levante. Sigo rumbo al dormitorio de Guille, que es un marmota. Le voy sacando como puedo, las mantas, el piyama, ya está grandote y arriba de su cucheta todo se hace más difícil.

Cuando ya lo tengo a medio vestir, escuchando sus quejas y malhumor, vuelvo rumbo al dormitorio grande a ver cómo andamos. Abajo nunca se sabe si el otro desayunó o se tiró en el sillón. Las empleadas que vienen desfilando este año sirven de ayuda variada, la anterior no tenía ni un gota de onda para los nenes. Esta se hace la que sí, pero en realidad, tampoco. Al menos lo intenta.

Nada, en algún momento, finalmente, todos están levantados, terminando el desayuno, y entonces ya son unos 20 minutos más tarde de la cuenta. Por lo menos no voy yo manejando porque el estrés me saca en medio del embotellamiento a esa hora de la mañana. Y todos los días lo mismo. Esto cambiará? yo cambiaré? él cambiará?

Y la respuesta es la misma para todo. NO

Raro (como encendido?)

La palabra que más leí en facebook, tuits, blogs, y también la escuché en bocas sueltas por acá. Día raro, empezó en una dirección y terminó en cualquiera. Pero yo soy fiel a mi mala leche. La muerte no redime, no engrandece, no perdona tampoco. No me cambia la visión del mundo. Nada, mejor no juzgar. Queda un cierto escalofrío de pensar que en un segundo todo puede desaparecer

Cono un dia de domingo

Con voz de Gal Costa. Me acuerdo de un programa que escuchaba en la radio de 11 a 12 de la noche, ¨Azul con amor¨ por Azul FM (de Montevideo, obvio), con un conductor de voz ronca (en ese momento no se me ocurría que tenía voz de pajero pero es lo primero que me vino a la mente ahora para describirlo...). Estoy pensando en el 85, 86, 87, o sea entre mis 13 y mis 16! Como allá las cosas cambian lento, me juego a que el programa sigue existiendo...

Me encantaban las noches en que ponían todas lentas brasileras... bueno, en eso estamos hoy, esperando al censista, como un día de domingo.

Silencio, silencio, ya todo está en calma

Bueno, en realidad aúllan algunos perros, se pelean los gatos, se ve que la noche está movida entre los bichos de la manzana. Pero los niños duermen, la gotera del baño me da cargo de consciencia mientras no me decido a levantarme otra vez para arreglarla. Mañana, censo, feriado, viva la pepa. Lo que sea. Mi cumpleaños una vez más es historia. Me falló una amiga a la reunión de hoy, por esos problemas imprevistos, complicados, de las madres. Siempre, acá, allá, antes, ahora, mi cumpleaños me deja un sabor de soledad irreparable. Los hijos lo han suavizado. Ya no importa tanto, es la impronta de siempre, de los años que quedaron marcados, los de la soledad en serio. Tuve años de fiestas locas, por supuesto, los años de facultad, cuando la gente se quedaba hasta afuera del apartamento charlando, porque adentro no entrábamos todos, cuando EL Gira se ponía a calentar las pizzas en mi horno de morondanga porque tenía hambre y a mí me importaba un pito qué había de comer, de tomar. Porque alguien iba al bar de la esquina y traía más cerveza. Aún así cuando todos se iban, la sensación de soledad volvía. Algún año se quedaba alguno, como ya sabemos quién, ahora ya tan en el olvido. Nunca fue un amor, más bien un amigo, un consuelo. Porque la soledad venía de lejos, de eso que no tenía, ni tuve, pero que ahora tengo, una familia.

Todo pasa y todo queda (pos cumple)

Pasó el temido día, quedó torta de ayer. Comprobé que mi cheesecake es más rico que el de la Clásica Victoria, lo juro. Hoy vienen amigas, divertido, mañana feriado, quedan niños con diarrea pero bueno, ya no está tan grave la cosa. Desde hace décadas que el mejor día cae unas 48h después de mi cumpleaños. A ver si este año se repite

cumple medio ...

cagada? perdonando la expresión, pero las diarreas de mis hijos han impedido organizar aunque sea un mini festejo para hoy. Pero como tenemos el censo-feriado el miércoles, la reunión de té, madres y niños se pasa para mañana martes, que nos encontrará de buen humor porque al otro día no hay clases ni muchas cosas más...

Esta era de cumpleaños en facebook hace que me salude gente que no se hubiera acordado, y que otros que antes me llamaban por teléfono ahora me cuelguen un mensaje en el muro. Todo cambia. Mi mayor festejo hasta ahora fueron unas frutillas con yogur griego, el último invento de La Serenísima. Me compré una minitorta muy chuchi que comeremos con el hombre de la casa, de postre tardío después de cenar, porque jamás pero jamás ha llegado a la hora del té en los catorce años que llevamos juntos. No, algunas cosas no cambian. Sólo se hacen más viejas

Sabor a nada

Como el perfume de los ¨popurrí¨ viejos, que se va evaporando, así más o menos arrancó mi mañana de cumpleaños. Nada, ni bueno ni malo. Mejor que a los veintialgos donde cada cumple me esperaba con una lista de preguntas por responder. No porque ahora no tenga, sin signos de interrogación sería el fin. Un día más, como cualquiera.

Sólo para reflexión, me dormí anoche pensando:

Me quedó una frase que leí (W post), una nota a Anne Rice donde decía que empezó a escribir porque se sentía ¨nobody, nothing¨. Será que todos escribimos por un intento desesperado de ser algo, alguien? yo al menos, si.

mañana toca

Aunque quiera ignorarlo, mañana cumplo 39. Hoy estoy dormida, pasé la noche sintiéndome mal, así que por un lado tengo un estado de amnesia bastante logrado. Todavía me guardo las reflexiones sobre la década que se me fue para un momento de bajón mayor. Por ahora sólo modorra y ver si después del almuerzo la cosa levanta

Lazos de familia

Anoche vino a cenar mi primo Pablito, que ahora es el Dr tal, jefe del departamento tal, al que no veía desde que teníamos seis años. Charlamos de la vida durante cinco o seis horas, como lo más natural del mundo, con mucha alegría; a pesar de la distancia compartimos una ilusión de pertenencia, que es real. Nos sentimos muy cercanos entre todos. Las primas de acá, los primos de allá. Ellos son siete hermanos, yo, una sola. Si hubieran vivido en Montevideo, tengo la sensación de que mi vida hubiera sido un poquito distinta, no sé cómo, pero algo más acompañada. ÉL quería saber cómo nos llevábamos las primas de chicas, qué hacíamos, yo quería saber cómo se llevaban tantos hermanos, cómo hizo mi tía para criarlos a todos juntos. Una cosa loca, nadie sabe cómo lo logró ella sola. Cierto, estaba mi tío también pero nadie como la madre.

Viernes a medio camino

Todo llega, ya se sabe. Hoy de noche vuelve el hombre de la casa. Ya me queda sólo una vuelta o dos por delante. Cena de viernes en casa. Pizza para festejar que se acaba esta fucking week. Estoy cansada, algo triste, hormonal. No quiero pensar en nada. Ayer leí el diario de Montevideo y me enteré que se incendió el viejo Cilindro, donde ví a los Parchis a los diez, a Bob Dylan a los 20, y enfrente estaba el apartamento de Alejandro. Si, el primero con el que concreté después de tanto franeleo. Qué eufemismo, concreté. Transé?, cogí, pero todos quedan feos. Y todo lo anterior, qué nombre tenía?

...Y lentes con cadenita

Si, hoy me compré cadenita para los lentes, pero recordando a la hermana de la coneja agarré un cordón elástico negro... Me falta sólo el pelo corto a la garçon.

Es raro volver a ver bien las letras, ahora no estoy segura desde cuándo estaba viendo mal..

Todo se viene abajo, el lunes cumplo 39 y ya están los 40 ahí nomás. Un embarazo casi a los 40 me parecía algo imposible, improbable, inoportuno, y acá estoy. Agotada. Esta semana corrí demasiado, mientras el hombre de la casa se fue en business trip a Bogotá-

Hoy le decía por skype todo lo que tenía que hacer y me contestó

-ay, lo tuyo parece un rezo, una sonrisa de vez en cuando!

Entre idiota, estúpido, nabo y varios otros adjetivos completé la respuesta de que no era eso lo que me tenía que decir, sino a lo sumo algo así como, ¨pucha, yo tendría que estar ahí haciéndome cargo de algo de todo eso¨. PEro no, como siempre, no le cae la ficha, ni sé si le caerá completamente. PAra decir que sí, que él quería tener cuatro hijos está muy centrado pero para poner el lomo a todos los problemas que eso trae, y a toda hora, nunca.

Y volviendo a mis ojos, hasta el renombrado oculista, con tono exagerado me preguntó (cuando le dije que no podía estar sin ver bien) ¨ y vos aparte de ser maddreee y todo eso, qué hacés?¨

Por suerte tenía lista mi respuesta de ¨desempleada desde febrero¨, pero me da ganas de sopapear a todos los imbéciles que creen que no hago nada porque no apoyo el culo en una silla confortable durante 8 horas frente a un monitor. EStoy cansadísima como nunca, me quejo de muchos asuntos en este mundo pero de verdad, admitamos que no ando por ahí diciendo que estoy cansada. A ver si queda claro, siete meses de embarazo, 80 km diarios de embotellamientos diversos, con varios médicos, niños a upa, caminatas rápidas a llevar, traer, buscar, cargar, descargar, comprar (odio comprarrrr), cocinar, revisar, bañar, enjuagar, despiojar, y muchos verbos más, casi todos de la primera conjugación, AGOTAN mucho más que las fucking 8 horas frente al monitor!! hacé la prueba si no me creés, canchero

Demasiadas hormonas

Un mal día dentro de una mala semana, hijo que vomitó en la escuela, me pusieron el cepo en la camioneta, me desencontré con mi primo al que no veía desde chica, lo estuve esperando a la entrada de un congreso de traumatólogos (pude distinguir la sala porque eran mayoría hombres, con cara de saber serruchar huesos). Al final lo alcancé en medio del cofee break. Estuvo bueno pero después de dos horas de ir y venir por el centro. EN el medio me hice los lentes de vejeta.

Hoy con el cepo puesto en la rueda y la maestra al teléfono me dio por llorar. Creo que en la última semana he llorado más que en el último año. Y estoy cansadísima mal. Aunque no esté en mood embarazo de decir ¨aaah qué lindo¨, las hormonas están haciendo su trabajo. Más bien cuando veo un bebe me digo ¨ay no, todo eso otra vez??!¨. Menos mal que abandoné terapia

Y los lentes de cerca?¨

En cualquier momento voy a estar con la típica frase de la nonna en mi boca, un poco más bocasucia de lo aceptable...

-pero dónde carajo están los lentes de cerca!!!

Es que aunque no quiera parecer, me vea mejor que otras, no tenga la cabeza, bla bla, a punto de cumplir los 39, mi cuerpo tiene esas señales de los 40 que son marca registrada. Hoy fui al oculista porque el embarazo me dejó jodida de la vista, cuando intento leer un libro o ver las letras del telefonino, veo todo doble, no leo más que los títulos del diario desde hace un par de meses. Y la solución mágica y obvia que me dio

-comprate un +1 en la farmacia

-pero esos sirven?

-tendría que decirte que no, pero sirven perfecto

Para eso pagué cara consulta con un capo de capi

el jeti

Con la luz del sol todo se ve mejor, incluso el abominable hombre de las nieves que le hice a Agus para llevar al jardín, que tiene gran tendencia a la pelotudez a la que los franceses me han desacostumbrado. Así que hoy fuimos los papás a hacer ¨actividades manuales¨, bastante boludo el asunto pero siempre es lindo ver a los pichones en un ambiente en el que no somos los referentes. Llevé lana para hacerle muñecos a todos pero me faltaron unos ocho, así que adiviná qué voy a hacer en la próxima hora? si, boluda total!

Decepciones

Se puede pasar años enredada en la fantasía de una vida que no es la verdadera, con expectativas, sueños que no tienen ninguna posibilidad de volverse reales. Se puede vivir creyendo que sos otro. No para siempre, en algún momento no hay más remedio que verse al espejo con la luz de la realidad, gris y fría. No sos, no serás, no fuiste. Aunque alguna vez creíste que sí, el tiempo pasó y todo cambia, todo se transforma, se pierde.

Every cloud has a silver lining

Me acuerdo de la primera vez que leí esa frase, en un chiste de ¨peanuts¨, en USA. Yo tenía mis fresquitos 18 y no la entendía, no porque no hubiera nubes en mi vida. No habría silver lining? (o poco análisis de metáforas?). Pero esta mañana me volvió a la mente, cuando cerré la puerta a las 7.20am y mis hijos se habían ido en la combi al colegio. Con cara de dormidos, pero quizás por el mismo sueño que tenían no se retobaron mucho a nada, todo rápido y smooth. Cierto que durmieron casi una hora menos, que tienen un viaje del doble de duración, pero es por unos días. Y la vida parece tan fácil. Pero no hubiera podido organizar esto hace cuatro años. Para llegar acá necesité años de hartarme en el embotellamiento matutino, de correr con bebe dormido en el auto, y tantas otras cosas. Ahora, sola con los tres, con panza, gordote de 17 kg dormido, y dos niños que ya saben cómo es ir en combi, todo fue más fácil.

Casi fue una suerte? el hombre de la casa vuelve para mi cumpleaños. La semana que viene todo será como siempre. Y nadie se levantará a tiempo, seguro.

Todavia no termina

Domingo, día de la Madre. Se destacó por la cantidad de laburo, sola con los tres niños. Entro en detalles? ropa (dos lavados y me quedan para mañana otro tanto), vajilla (gracias lavavajillas, pero igual tuve que lavar ollas, tablas y cosas raras), desorden que se reproducía a una tasa difícil de superar. Hice un pastel de cordero con mezcla de masa apta para celíacos. Por algo el trigo es la harina más popular, este menjunje es indomable. No quedó tan mal a pesar de todo. A Marqui le gustó mucho.

Ya tengo al 66,66% dormido. Me queda el pequeño 33,33% de la casa, con todas las pilas, y a mí me queda una rayita de batería. Vuelvo a cargar el lavavajillas? lo malo es que no se vacía solo. Quiero un robot

Hacia atrás o hacia adelante?

No sé si reflexionar sobre el día trivial que tuve hoy o sobre el día de la Madre con marido de viaje, que me espera mañana. Siempre la duda entre el pasado y el futuro. Me está asustando que algunos pasados recientes ya se transformaron en remotos y yo no dejo de mantenerlos en presente continuo en mi cabezota. YA es un clásico que algún hecho intenso de mi vida me obsesione o me atormente directamente, durante un lapso de entre dos y cuatro años, digamos. Pero pasado ese tiempo empieza a caerle una pátina de olvido. O eso sucedía antes, cuando quizás las cosas que me pasaban en el tiempo presente parecían más intensas. Sin embargo casi todo lo que sucedió ya hace unos diez años todavía tiene su señal de neón iluminando mi consciencia a cualquier hora del día. Una década debería ser tiempo suficiente para agotarle las baterías a cualquier tema pendiente. Pero me temo que estoy ante obsesiones recargables. Algunas, al menos.

NAda como tener varias opciones

para no saber qué hacer, no importa si es para elegir una carrera universitaria, un lugar de vacaciones o el postre en un restaurant. No he podido decidir a cuál de las dos chicas que entrevisté voy a tomar. Eso demuestra que no he cambiado en lo esencial. Ayer veía un capítulo de ¨Dr. House¨ en el que una paciente tenía amnesia y su marido la encontraba, pero a ella le parecía todo lo que él contaba de su vida juntos, algo muy aburrido e increíble. House concluía que la amnesia había vuelto su carácter al ¨estado natural¨. Yo me pregunto cuál sería mi estado natural y ya ni me acuerdo. Pero para empezar dudaría de muchas más cosas de las que hoy en día me permito dudar. Creo que ya no me importa mi cumpleaños pero el hombre de la casa se tiene que ir de viaje justo el día antes, y me pone triste. Sólo se me aflojaron algunas carnes, se me hicieron unas líneas en la frente, y ya no me puedo poner toda la ropa que está en las vidrieras. Aunque cuando tenía la edad para usarla tampoco me la compraba. Porque no podía y porque no me gustaba. Bueno, algo cambié. Ahora me compraría todo. Desde los veinticinco, el día en que me miré al espejo y dije ¨esto sólo puede empeorar¨, ahí llegué al turning point del vestir. ME llegó un poco tarde, como tantas cosas.