tag:blogger.com,1999:blog-22863496845319426102024-03-19T08:38:08.919-03:00Lo intenté pero no pudeUna vida medianamente frustradaoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.comBlogger842125tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-2285317145170510632020-04-12T23:15:00.001-03:002020-04-12T23:15:02.619-03:00La foto de portada: los autitos<br />
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El mundial de escritura me dio aire nuevo para escribir y ahora vuelvo a blogger y me encuentro mi último post de hace ocho meses, contando un día de playa en el paraíso de Hawaii.<br />
Pasaron tantas cosas en el medio que no puedo empezar hoy a explicarlas. Podría haber cerrado el blog con esa foto desde el paraíso pero la vida sigue dando posdatas, menos mal. Busco la fecha del primer post y descubro que fue el 29 de marzo de 2010. Se me pasó festejar el cumpleaños del blog!!!<br />
Hace diez años, la foto de los autitos era la escena cotidiana de mi vida, en el piso del living había embotellamientos de Matchbox de más de 1m de largo, todos los días. Un espejo de los embotellamientos en el viaje de ida al colegio, al trabajo, a la vuelta, el camino a Vicente Lopez infranqueable por Recitales en River o simples viernes de tarde. La imagen del amor y la pesadilla resumidos. La foto la sacó Marcos, en ese momento de nueve años, con alguna de las tantas cámaras digitales que se fueron rompiendo y perdiendo por el camino. Le gustaban los primeros planos y a veces se veía su mirada en las fotos. El nenito rubio con síndrome de Down, largo y flaco, se fue transformando. Hoy tiene diecinueve, mucha evolución en la familia. Los autitos de la foto están olvidados en una caja. Nadie juega a nada. Sólo usan los celulares y las notebooks. La vida es más fácil ahora con cuatro hijos que antes con tres o con dos. Julián tiene nueve años y Lucas casi doce. No me canso de repetir lo increíblemente más fácil que ha sido criar a estos dos más chicos que a los dos mayores<br />
<br />oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-64740186696520866212019-09-13T06:00:00.002-03:002019-09-13T06:00:54.070-03:00Y un día te toca trabajar cerca del paraíso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGeAqVVTmqFJDwuo-XSnyvJbJd8u_LwOAIRaRTY8QYzByUWhMrHjyPaiJFNEbmhMNZFlPQ73KcnMBIW6ePFP3zh8cjsmC6kjDTbF83rb0bjD5hCc6v9qw0k-yNkvWYfhD_962PxP2pQYo/s1600/WhatsApp+Image+2019-09-11+at+10.44.42+PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGeAqVVTmqFJDwuo-XSnyvJbJd8u_LwOAIRaRTY8QYzByUWhMrHjyPaiJFNEbmhMNZFlPQ73KcnMBIW6ePFP3zh8cjsmC6kjDTbF83rb0bjD5hCc6v9qw0k-yNkvWYfhD_962PxP2pQYo/s320/WhatsApp+Image+2019-09-11+at+10.44.42+PM.jpeg" width="320" /></a></div>
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El año sigue su curso y yo llevo casi tres semanas de programa de aceleración de startups en Hawaii. In my wildest dreams esto ya era demasiado. Pero acá estoy, un programa de 6 semanas y después de un receso, sigue en otras partes del mundo. El futuro cercano es de ciencia fcción. A partir de ahora supero el límite histórico de la separación máxima con mis hijos: 20 días. Hijo de 11 me dijo hoy ¨es raro vivir con papá¨. Mi marido despidió a la empleada porque no la soportaba. Pasan cosas que mejoran el guión de la vida. Estoy rodeada de chicos lindos aunque más jóvenes que yo que ya estoy siendo una señora grande. Tengo tiempo para mí, termino de trabajar y a veces voy a la playa. No es esa de la foto, que es otra isla y estoy segura de que es el lugar más hermoso que ví en mi vida.<br />
¨On attend toujour quelque chose, on attend toujours quelq´un¨ me dijo Charles Aznavour mientras me duchaba. Quejas not allowed today, obviooh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-87772775299140950272019-07-10T16:14:00.000-03:002019-07-10T16:14:02.545-03:00batiendo récordsMedio año sin blogger. En otra época impensable, si me cortaban el agua lo sufría menos que esto, pero ahora ya soy una walking dead tomada por twitter y la startup. Un año y medio de convivencia laboral, y ahora tengo sueldo. Me lo gané puedo decir. Se han cumplido varios deseos y sin embargo la vara siempre está más alta. Hemos vendido un discurso. La literatura está en el rincón más escondido de ese éxito. And yet tengo cosas de las que quejarme, pero he aprendido, sí! algo he aprendido en estos años. En otra época hubiera salido rajando de un ambiente laboral agresivo, de problemas injustos y todo eso. Pero ahora estoy tan grande que no me preguntes cómo, pero a todo lo veo con una cierta distancia, y sigo adelante. También, sí, se me puede acabar en cualquier momento, pero no tengo miedo. Que sea lo que sea. Lo malo, estoy tan grande que se me ha perdido el cosito de la felicidá, no sé, tengo el volúmen bajo, eso es lo que siento. No estoy deprimida pero tampoco siento la euforia de otras épocas y la cosa es que no sé si eso es bueno o malo. Pero eso también me lo tomo con calma. Estoy como adentro de una burbuja. Lo único que me funciona perfecto es la ira. Creo que es la única perillita que anda a los tiros en mi sistema emocional. See you later bloggeroh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-60911847750556192572018-12-27T16:47:00.000-03:002018-12-27T16:47:07.525-03:00cerrando el año<br />
Para no perder la costumbre de quejarme fui al psi en mi visita anual, pero he tenido tantas novedades este año que le mandé un mail para contarle por adelantado algunas cosas así me daba el tiempo de hablar más. Sospecho que no lo leyó, me dijo ¨prefiero que me lo cuente usted¨. Al final daba igual si lo leyó o no. De los logros le pude resumir en ¨la startup no da plata pero salí en el diario¨.<br />
Este año mi hijo de 16 se fue de intercambio a Europa seis semanas, mi hijo de 11 pasa a secundaria, de pronto estoy dando la vuelta a la esquina de la juventud, ya llegó todo, ya está llegando. El proyecto nuevo puede terminar bien o mal, pero los hitos que logré me dejan contenta. Estoy tan gastada que ya ni siquiera se me agranda el ego, me lo crean o no, da igual, es así. Ya perdí la euforia que me generaban antes los sucesos. Fui al psi a preguntarle, eso es bueno o malo? no estoy deprimida, entonces? me cambiaron las hormonas? por qué no exploto de alegría? lo bueno es que no me estoy juzgando, ni siquiera si me puse nerviosa o se me borraron las palabras en un auditorio para 900 personas. Vamos a ver cómo sigue esto, pero en 2018 tuve una nueva oportunidad, cuando ya no me parecía posible.oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-66344823067539826542018-10-20T09:50:00.000-03:002018-10-20T09:50:14.512-03:00El momento de aceptar que no sabés<div>
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La sensación es familiar. Frente al desafío la intención oculta de salir rajando, de abandonar. Un desánimo desolador, se me va la energía y me tiraría a dormir. Enfrentar al monstruo de mil cabezas. Lo que no puedo resolver. Lo dfícil. Ser juzgada en mis carencias. En vez de ganar experiencia con los años, olvidé lo que una vez supe. El reflejo de huída a punto de activarse. Quizás con unos mates lo pueda manejar mejor. Voy a buscar mi yerba Canarias para ocasiones especiales.</div>
oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-553154306255943972018-09-30T18:37:00.000-03:002018-09-30T18:37:29.045-03:00en el siguiente espiral de la galaxia<br />
<h4>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-weight: normal;">A los diecisiete viví un año como estudiante de intercambio en USA. Eso fue en el siglo pasado, hace siglos, pero una experiencia que marcó el resto de mi vida. De pronto mi hijo casi mayor tiene 16, y se va en viaje de intercambio a Londres. En un mes. Todo mucho más fácil, se va seis semanas. Todo es una suave pendiente en su vida pero obvio, él no lo ve así. Yo llevo años soñando con volver a pasear por Londres que conocí en un flash, ir a Amsterdam, Berlin. Tendría la oportunidad de encontrarme con él al final del viaje pero la cruza de la logística familiar con el nivel de gastos (la imprevisibilidad de este país!) y las fiestas en el medio, hacen todo muy difícil. Me tengo que aguantar las ganas a un nivel que me pone triste. Siento que me estoy perdiendo la última oportunidad de algo. Dentro de poco no voy a tener parte en sus planes. Después de este viaje mi hijo va a saber viajar solo.</span></span></h4>
oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-41363670978785583932018-09-27T14:42:00.000-03:002018-09-27T14:42:14.699-03:00si sólo tuviera un sueldo, capítulo 356<br />
La vida de emprendedora optimista no es para los +40 pero como yo me quiero seguir creyendo la pendex, apuesto al futuro color de rosa que me pueda deparar este nuevo proyecto que tiene pinta de la tormenta perfecta: financiación que no llega, experimentos con resultados impredecibles, socio de humor cambiante, país en llamas. Si de todo eso salgo con un resultado y un sueldo en 6 meses, debería recuperar mis estados de euforia que quedaron perdidos una década atrás.<br />
Veremos<br />
<br />
Mientras tanto<br />
si salgo a andar en bici un día soleado de paro, me da culpa igual, porque no tengo sueldo,<br />
si estoy haciendo la compra en la verdulería me da culpa igual, porque no tengo sueldo,<br />
si voy a buscar a mis hijos al colegio,<br />
si almuerzo con una amiga o pseudo amiga en día de semana, en un lugar lindo,<br />
si me baño a las 2 de la tarde,<br />
si voy al club a las 10am,<br />
si llevo a mis hijos a la plaza a hacer picnic,<br />
si puedo hacer lo que quiero con mi tiempo sobre todo si mi socio no me jode,<br />
si subo al tren en jogging,<br />
si me pongo un collar muy primaveral en día de oficina,<br />
si llevo a mis hijos al dentista a media tarde,<br />
si voy a reunión de madres de la asociación del colegio,<br />
si veo gente tomando café al sol a mediodía, y yo soy uno de ellos,<br />
si tanto y casi todo,<br />
me da culpa igual, porque no tengo sueldo,oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-32543671238704580412018-08-29T16:08:00.001-03:002018-08-29T16:08:56.237-03:00Y ahora qué¿Y ahora qué es lo que está mal?. Hoy es un día soleado, con temperatura hermosa, pre-Santa Rosa. Fui al gimnasio, hasta hice 3 minutos de meditación. Leí ¨bibliografía¨, porque estoy nuevamente en esos rumbos retomados de mi pasado. Hice varios mandados digitales, porque siempre me distraigo con otros pendientes, siempre. Hoy está la empleada en casa. Traje amiguitos de hijos chicos a jugar a casa. Casi todo funciona como debiera. And yet, algo no está. Lo que no he cosechado en estos años, experiencia, responsabilidades laborales, éxitos.<br />
Estuvo de visita por casa una de mis amigas de facultad, hoy docente e investigadora independiente. A ella ya le chupa un huevo todo, es lo que me dice. Y yo le digo ¨porque ya lo hiciste¨. Ya llegaste. Yo siento que todavía no llegué. Este proyecto nuevo es un intento más por llegar a la superficie del éxito en donde viven todos esos otros. Y yo no. Ya sé lo que me vas a decir. <br />
Escribo para entender que lo que me falta es un éxito que esté a la altura de mis expectativas. <br />
En el final del cuento ¨demasiada felicidad¨ de Alice Munro, la protagonista (mujer matemática a fin del siglo pasado) se da cuenta de pronto de que puede vivir una vida plena sin grandes éxitos, como mucha gente a su alrededor. Yo sigo intentando.oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-69775467393199369532018-07-27T14:35:00.001-03:002018-07-27T14:35:47.011-03:00con fondo de Chet Baker, lluvia e invierno<br />
Un saxofón triste intenta tapar los gritos de los youtubers que ven mis hijos en vacaciones. Alternamos entre disparos de Fornite y los VALE CHAVAL, JODER TIO, PUTA MIERDA y otras por el estilo que repiten. Llevo al menos trece años de madre en vacaciones de Juio. Ya perdí todo el entusiasmo por cualquier tipo de evento multitudinario. Mis hijos menores hacen lo que quieren con la play. Vengo amenazando que voy a cortar todo. El lunes empiezo, como la dieta. Hoy todavía tengo que armar planes, y solo queda LA PELICULA DE LOS JÓVENES TITANES EN ACCIÓN. Con la muñeca fisurada no me animo a manejar lejos. Iremos de paseo al pequeño infierno del Unicenter tal vez? La película repetida de las vacaciones de allá lejos y hace tiempo.oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-1800391036126527672018-05-30T18:54:00.000-03:002018-05-30T18:54:22.816-03:00Las quejas del otoño<br />
<br />
Desde que me despierto<br />
hasta que me duermo<br />
de la oscuridad al crepúsculo<br />
desde que estiro los músculos<br />
todo se estira y se complica<br />
nada es como debe ser, no aplica<br />
quisiera sacarme la tela de araña<br />
que me cubre y la estiro<br />
me retuerzo<br />
trato de escapar<br />
de los que no se levantan<br />
y no se visten<br />
no terminan el desayuno<br />
ni se lavan ls dientes<br />
ni se atan los championes<br />
y el tiempo pasa, y la hora llega<br />
cierra la puerta de la escuela<br />
hay que firmar entrada tarde<br />
la pesadilla de los chicos y grandes<br />
hay que hacer cola<br />
no se puede estacionar<br />
Después, el día recién empieza<br />
son las 8 y media<br />
y siguen los pequeños problemas<br />
ir y volver, llegar tarde<br />
no puedo hacer lo que me toca<br />
no estoy a la altura, no tengo tiempo<br />
y de pronto se pasó la hora<br />
todos volvemos a casa, a la play, a youtube<br />
cada uno perdido en su mundo azul<br />
están sucios y no se quieren bañar<br />
resuenan tiros en la web, voces en neutro<br />
y hay que pensar en cenar<br />
y no les gusta la comida que hay<br />
ni guiso, ni pastel de papa, ni sopa<br />
ni tarta ni espinacas a la crema,<br />
son los súbditos de los fideos con manteca.<br />
La noche llega pronto pero el frío no se vio,<br />
es un invierno veraniego<br />
preámbulo del final que se nos viene<br />
Y yo quejándome<br />
de que vivimos lejos de la escuela,<br />
y de los embotellamientos de la ciudad roja,<br />
los supuestos amigos de esquina<br />
las conversaciones que ya no pasan el muro<br />
el firewall, el antivirus social<br />
Todo queda detrás de la fachada.<br />
Debemos ser positivos, todo es relativo<br />
No te compares, no me comparo digo<br />
Y ya llega una interrupción<br />
Es hora de terminar la quejaoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-24321510177836150972018-04-12T09:05:00.000-03:002018-04-12T09:05:35.652-03:00La Statup (o sea, la STARTAP)Desde hace un par de meses esa es una de las palabras que más repito en mis presentaciones sociales laborales etc, ¨estamos armando una startup de biotecnología¨. Esa oración tan sencilla en sintaxis pero con un signifado difuso, misterioso y reluciente, es un salvavidas para mi ego? Extrañamente no me he inflado de orgullo aún. Será que estoy más madura y sobre todo porque todavía no hemos logrado nada concreto, aunque pasamos de la nada misma a un proyecto que está a punto de presentarse a un concurso o dos o tres o cuatro, con presupuestos, lugares de ejecucución, antecedentes biblbiográficos, todo un paquete. Para mi carrera profesional descendente es la última y nunca imaginada oportunidad. En la realidad mi aporte a todo esto no es fundamental, y sin embargo es cierto que he aportado unas puntitas fundamentales. Todavía estamos en etapa luna de miel con socios que me eran totales desconocidos y ahora son mis interlocutores fundamentales. La duda es cuánto escribiré el cuento ¨la startup¨ y cómo será el final. En general lo mío no son los finales felicesoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-66557996305718362592018-02-27T18:45:00.003-03:002018-02-27T18:45:50.937-03:00the best mirror is an old friendel mejor espejo es un viejo amigo dice el dicho. Hoy ví a una antigua compañera de trabajo que era un poco, poquito, mayor que yo, and guess what. Está hecha miércoles como corresponde. Yo creo que estoy bastante bien mantenidita peeeero a la vista del espejo amigo, tengo que replantearme el temaoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-78890491055871033032018-01-28T13:27:00.001-03:002018-01-28T13:27:41.949-03:00billions<p dir="ltr">volver de vacaciones al calor de Buenos Aires, al ventilador frente a la tele*, a Netflix, a Billions:</p>
<p dir="ltr">"you can't be who you are and that's destroying you"</p>
<p dir="ltr">Nicholas Brody/ Bobby Axelrod me habla directo a mí.</p>
<p dir="ltr">Ya no puedo ser quien fui, o la que creí que iba a ser?</p>
oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-64427117781241587392018-01-25T21:21:00.001-03:002018-01-25T21:21:15.101-03:003018<p dir="ltr">este año voy a tuitear desde blogger.</p>
<p dir="ltr">Hijo de 15 filma videos con audio de mis comentarios en snapchat.<br>
Las madres somos una voz en off en la vida de los adolescentes </p>
oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-10521848568369737262017-11-24T23:35:00.002-03:002017-11-24T23:35:33.916-03:00elegir una carrera, 30 años despuésTerminaba 1987 y yo tenía que elegir qué orientación iba a seguir en el bachillerato al año siguiente. Las certezas se terminaban para siempre. Desde entonces nunca tuve paz, quizás antes tampoco pero no lo sabía. Era más feliz cuando no tenía que tomar decisiones.<br />
Como yo creía en mi test de coeficiente intelectual, y mi ego también, a pesar de que me encantaba la literatura, no me veía en otro futuro posible que siendo profesora de enseñanza secundaria, y con quince años, qué destino peor se podía imaginar. Así que me decidí por el bachillerato biológico, orientación medicina. Para cuando habían pasado dos meses, mi nivel de inseguridad se había instalado en los valores estándar que manejo hasta ahora para cualquier decisión y entonces llegué a la conclusión de que mejor era pasarme a humanístico. Para fin de año terminé dando las dos opciones, todas las materias libres. Así empezó todo y nunca pude parar de dudar. Entré a la facultad de Ciencias y las voces en mi cabeza eran tan fuertes que no escuchaba lo que explicaban los profesores. Los dos primeros años fueron muy duros pero me salvó todo lo que me divertí con los amigos nuevos. Al tercer año decidí meterme de cabeza para adelante, ya no podía abandonar y empezar algo nuevo. Terminar la licenciatura en bioquímica me llevó seis años, la Maestría otros tres, y aún hasta el final no estaba segura de estar en lo mío pero tenía la conciencia de que era feliz cuando me sentaba en la mesada con el sol entrando por la ventana al lado mío, las pipetas y los eppendorf ordenaditos para empezar el experimento del día. No le presté atención a eso. Después vinieron los hijos y los cambios de planes inesperados. La crisis económica y la falta de futuro para la ciencia. Como yo no podía salir del mandato de que el trabajo es para ganar plata, llegó el momento en que decidí cambiar por un ambiente donde los sueldos eran buenos en serio: la industria farmacéutica. Al principio me gustó la vida de oficina y ganar bien, comprarme ropa para ir a trabajar. Pero la duda nunca desapareció. Se duplicó. Ya no era solo si debería haber hecho ciencia o literatura, sino si debería haber abandonado la investigación básica o no. La verdad es que la ciencia me abandonó a mí, y yo me fui volcando a estar con mis hijos. Durante muchos años no hubo nada que me importara más que estar en la puerta del jardín a la hora de la salida, llevarlos a los cumpleaños y ni hablar las terapias especiales y los médicos semanales de mi hijo con discapacidad. Dos hijos era un número manejable y los plazos para volver a trabajar eran razonables. Cuando tuve dos hijos más todo cambió. Las actividades de mamá se volvieron repetidas pero los niños y el amor eran nuevos. Yo no me estaba haciendo más joven y el tiempo pasó, la ciencia se revolucionó, mis colegas crecieron y yo quedé atrás, muy atrás como un puntito en el horizonte.<br />
Después de muchas peripecias, todas en bajada, este año llegué a la conclusión de que mi única salida laboral es a través de una startup. Invertir o participar. Parece que llegué a lo segundo. Después de tantos años otra vez me ofrecen una OPORTUNIDAD: voy a ser socia de una startup. Eso significa trabajar sin sueldo por un futuro como accionista de una biotech. Suena muy lindo pero mi nivel de realismo y de depresión basal ya no permiten que me ilusione mucho. Incluso estoy a prueba.<br />
Me pongo a leer los papers científicos que avalan la base tecnológica del proceso, y me encuentro recuperando conocimiento hundido, investigando para recordar lo que supe de memoria, y veo finalmente mi carrera como una herramienta. Cuando estudiaba no imaginaba cómo podría usar al retículo endoplasmático en mi vida. Cuando terminé la maestría, la idea de armar una empresa era una locura extraterrestre en medio de la crisis del 2001. Cuando trabajé en la industria farmacéutica, todavía tenía demasiadas expectativas sobre mí misma y me sentía subutilizada archivando documentos esenciales de los ensayos clínicos en un salón gigante sin ventanas, tapado de estanterías, la viva imagen de la burocracia letal. En todos los trabajos que tuve mi formación básica era requerida como conocimiento, no necesariamente para ser utilizado en la forma en que me lo enseñaron. Nunca más tuve que usar la centrífuga ni el espectrofotómetro, ni un termociclador entre tantos otros aparatos. Por suerte mi curiosidad inútil me ha llevado a seguir leyendo abstracts sin parar durante más de una década fuera del sistema, aunque sí tuve que aprender sobre cada tema en el que estuve involucrada en la investigación clínica. Pero recién ahora, una vez más me vuelvo a enfrentar con una tarea para la cual alguna vez me formé. Ya no siento que debo pipetear para hacer mi trabajo, porque ya no es posible. Pero de toda esta incertidumbre puedo sacar una conclusión. No le erré a la carrera que elegí. Le erré a varias decisiones que tomé en el camino, sistemáticamente. He sido una máquina de tomar decisiones malas y probablemente lo siga siendo. Hago mal las cosas, me atropello, me distraigo patológicamente. Ahora ya sé que soy casi bipolar, con trastorno de ansiedad generalizado y probable depresión aunque no me la han llegado a diagnosticar, he ahorrado en psiquiatra este año. No sé si voy a poder hacerlo mejor o distinto que las veces anteriores. Pero lo voy a intentar una vez más. Puede que lo único nuevo que haya aprendido sea que ahora sé todo lo que hago mal, a pesar de que no veo cómo puedo cambiarlo. Antes tenía esperanza de que un nuevo comienzo iba a traer el cambio definitivo. Ahora sé que eso no es posible. Si lo logro o no, va a tener que ser con todas estas limitaciones, que no se van a ir. Podré?<br />
Lo loco, como siempre, es que esta oportunidad apareció justo cuando tenía una versión bastante corregida de mis relatos y estaba por poner la energía en tratar de que me publiquen una nouvelle o finalmente entregarme a la autopublicación con distribución que me han ofrecido.<br />
Al final nunca puedo dejar de elegiroh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-3784605969388527062017-09-13T08:59:00.001-03:002017-09-13T08:59:17.468-03:00me olvido que soy yoAyer por un par de horas llegué a armarme en la cabeza el plan de hacer el doctorado, y me convencí. Como si no lo hubiera intentado ya hace diez años. No quiero hacer el doctorado, quiero tener veinticinco otra vezoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-65937190839153028512017-08-17T10:10:00.002-03:002017-08-17T10:10:47.119-03:00volviendo de vueltaPorque la felicidad ya no se bloquea, se instagramea. El viaje a Italia fue hermoso, ya no tengo la expectativa de la felicidad total ni de caerme de culo de la emoción ante lugares ya vistos, aún así hubo momentos mágicos. Como un prosecco al atardecer en Villa Borghese y el mejor cocktail de la vida. Ya le había echado el ojo al lugar antes de que llegara marido. Es cierto, no hice diario íntimo de este viaje. Todo quedará en el olvido o en las 400 fotos del viaje.<br />
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Y después pasó Julio sin pena ni gloria. Paseos trillados de vacaciones de invierno. Fui perdiendo el gustito del Estate Italiano. Y llegó Agosto y se vino el cumpleaños de quince de mi segundo hijo, en el cual se nos permitió hacer de hamburgueseros y mozos, para retirarnos lo más rápido posible fuera de la vista de los adolescentes. Y así estamos llegando ya al calorcito previo a Santa Rosa.<br />
La mañana estaba un poco depre, como siempre que creo que he terminado de corregir mis cuentos, y los vuelvo a leer. También puede haber sido por falta de café así que me mandé el segundo del día. Tengo otros recursos disponibles, como avanzar con mi lista de pendientes: arreglar problemas con la VISA, la municipalidad y otros impuestos. Ya resolví lo de la alarma. La mañana, el momento más energético del día, trataré de no desperdiciarla una vez másoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-72863945689446040562017-06-09T13:40:00.001-03:002017-06-09T13:40:33.405-03:00paralizada por las opcionesRESULTA que ya el viernes próximo me estoy yendo a Roma, no le he dedicado la energía necesaria a resolver activamente cosas como comprar tickets online o saberme de memoria el sistema de transporte (como hice en algún otro viaje…), no me puedo decidir entre las opciones, qué día voy a qué, etc. Las opciones me paralizan. Ya me armé itinerarios y al quinto día llega marido. Para eso vienen mi madre y mis tíos a quedarse con la prole y esa parte me consume energía también. No me puedo quejar, la última vez que hicimos algo así fue hace ocho años, y por como pinta la cosa, la próxima será dentro de ocho años.<br />
Mi nivel de depresión leve y oculto me impide estar exultante así que para parecer normal voy a tener que poner cara de chocha durante los días previos a mi partida, porque en total mis parientes se van a quedar en casa unos 10 o 15 días más de lo que yo planeaba, para llegar con anticipación. No me estoy quejando, mi medidor interno de privilegios empieza a emitir sonidos de alarma suaves y breves. Pero la verdad está allá abajo agazapada. De todas maneras sé que lo voy a pasar bien cuando esté allá. Es que no puedo confesar a nadie este desierto interior, esta falta de, a pesar de que funciono a toda máquina el día entero, hay algo apagado. A veces tengo la esperanza de que una pastillita o algún hongo mexicano me solucionarían los problemas mentales. Pero la cosa viene de familiaoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-87135981494069782742017-06-02T08:48:00.000-03:002017-06-02T08:48:00.316-03:00cafecito vía Teleconferencia<br />
Me defino como la que hace el esfuerzo de mantener las relaciones, casi siempre. Es que soy la que se fue de la ciudad, del trabajo, etc. Entonces los demás se quedaron en lo suyo pero si yo quiero mantener aquel viejo vínculo, me tengo que arremangar, llamar, invitar, remar para que ¨nos veamos. Así he sostenido la amistad de un grupito básico de compañeros de facultad, aunque hoy no me encuentro reflejada en ellos cuando nos vemos. Es más, lo padezco. Estoy en la antítesis de mis former colegas, todos profesores adjuntos con muchos congresos encima y poca plata. Yo estoy del otro lado aunque tampoco la exageración pero no es muy difícil ganar mejor que un profesor universitario, ni te digo si son dos en la pareja, o si además mantienen el jipi lifestyle uruguayo que viene acompañado de no tener un mango nunca. Sigo siendo la extraterrestre que era antes por razones diferentes.<br />
En Argentina es otra historia, tuve un grupo unido los primeros cuatro años en que trabajé en un laboratorio. Después me fui, pasé por cinco trabajos en quince años más o menos. Quedé muy apegada a ese primer grupo donde casi todos siguen trabajando, aunque han cambiado y muchos se odian entre ellos. Y yo también cambié, y me peleé con varios, pero hay dos o tres que trato de no perder, y con gran esfuerzo logro que nos encontremos quizás cada dos años. Esta vez le escribí el mail anual a una de mis antiguas compañeras y me invitó a reunirnos por Skype. SE entiende que en esta ciudad alguien que vive en otro barrio puede estar a 25km de mi casa así que peor es nada, tendremos el cafecito anual por TC, ni siquiera estoy en sus contactos así que acá estoy esperando, con la solicitud pendiente. Y ya me tomé el caféoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-76406100042158432482017-05-16T10:24:00.002-03:002017-05-16T10:24:27.337-03:00Acá en mi oficina, con el sombrero de playa pa taparme del solTengo el don natural de hacer las cosas casi bien. Esa pequeña diferencia que en la época de estudio me bajaba la nota, en la vida real se traduce en ERROR, ERROR, ERROR. Un error en un detalle te arruina todo, por algo siempre me acuerdo del nabo que confundió pulgadas con centímetros y cuando pusieron al Hubble en órbita se dieron cuenta de que era miope… o era una sonda a Marte que tenía un error de diseño? bueno, una de esas dos cosas. Yo hubiera sido la tipa que hizo el cálculo y justo se olvidó que había que usar el otro sistema de medidas. Así que acá estoy en el escritorio/playroom-mini/biblioteca sala de computadoras de la casa, el único dormitorio libre, que siempre está lleno de cosas. Y para ser práctica, me armé una mesa con tabla y caballetes, pero de frente a la ventana y al sol de la mañana. Esta ubicación además de matarme con el sol de frente, me hace entrar en agonía cada vez que me alejo unos metros por miedo a que un ladrón vea por la ventana, salte la reja de entrada, rompa el vidrio, y me robe la notebook por la ventana. No tengo paz, así que si salgo la escondo abajo del almohadón de la silla, que tampoco es cómoda, es una silla cualquiera porque le dejé las sillas buenas a mis hijos grandes. Bueno, fue porque cambiamos el piso flotante y no quería rayarlo. Y los caballetes que compré son un altos así que la mesa queda un poco incómoda. Así que los escasos momentos en que decido sentarme a pensar en todo eso que quiero hacer concentrada, desde pagos online hasta la corrección de mi borrador infinito de novela mala, todo eso, lo hago en la incomodidad del sol de frente, la silla y la espalda, las muñecas clavadas en los bordes de la mesa mientras tecleo, y el miedo a un robo. Y como lo mío es la dispersión, no me queda espacio mental para concentrarme en serio en nada. Fui perdiendo todo, quedé reducida a la que hace la comida y revisa el revoltijo de objetos de diferentes categorías que están siempre fuera de lugar. Muchos, porque no lo tienen. Retrato de una vida desorganizada. Uy! Me tengo que ir arriba a buscar el usb que me olvidé, ya vuelvooh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-47154315175112805072017-05-06T00:32:00.002-03:002017-05-06T00:32:58.897-03:00También lo dicen en el diario<div style="text-align: justify;">
Dicen que las mujeres cargan todo el peso de la familia la casa los hijos el trabajo la carrera el marido. Lo dicen los diarios, lo critican las revistas progres. Y yo no paro de producir cortisol, vivo en estrés permanente juzgando mi pasado, mi presente, mis decisiones equivocadas ahora pero que antes estuvieron bien, y lo cotidiano me tapa más alto que un tsunami, mi único momento de pensamiento profundo es adentro de un libro. Treinta años estudiando, esforzándome para un futuro muy serio, y otros quince desarmando la madeja de la familia, creando y criando hijos, armando la vida familiar y suburbana ideal, la que imaginaba, la que no tuve yo. Pero ahora el tiempo me está pasando por arriba, se levan los puentes, se cierran las compuertas, el sol se está poniendo, el hechizo se acaba y sólo quedo yo, parada sola frente a la cocina cada noche, sin más futuro que la hora del desayuno del día siguiente y el rush hour para llegar a tiempo al colegio. Un camino inesperado.</div>
oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-11840412775499556822017-04-17T23:37:00.000-03:002017-04-17T23:37:14.356-03:00También lo dijo chico BestiaTen cuidado con tus deseos porque pueden hacerse realidad. Parece que no es un mal menor. Hasta en los dibujitos que miran mis hijos lo usan como tema. El nivel de filosofía que hay en los Cartoons les pasa por encima del jopo mientras yo reflexiono sobre la vida y mis fracasos sentada frente al televisor con ellos. Uno de los tantos momentos que reflejan mi futuro vacío, es que ese momento de televisión con mis hijos no es una liberación sino una cárcel. Vivo rumiando sobre mi pasado y sin embargo parece que no me lo sé de memoria, tengo que convencerme varias veces al día de las razones por las que tomé las decisiones que me fueron llevando a este camino sin salida. Mi única solución es aceptarme como soy, donde estoy, a donde llegué y a donde ya no voy a ir. Tan fácil y tan difícil como eso.<br />
Una cosa a destacar del momento presente: estoy a posteando a las 11pm como en los viejos tiempos en los que todavía tenía esperanzas.oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-50249212148108970422017-03-27T13:22:00.000-03:002017-03-27T13:22:26.298-03:00depresión nivel fin de marzoEsta es la época en la que ya hay que tener todo COLOCADO. Nuevas actividades para los hijos, horarios, empleada funcionando, búsqueda laboral/cursos/planes de viaje encaminados.<br />
Bueno, nada de eso está firme claro ni decidido.<br />
En cambio me metí como delegada de clase para mi hijo de secundaria y me gané una guerra vía mail con la madre del supuesto súper inteligente pero de mala conducta/altanero no reconocido como tal por la madre que lo único que dice, es que es brillante y no puede con su conducta, ¨bueno, yo tampoco. La señora le reenvía los mails de los padres a su hijo que los muestra en clase. Caldo de cultivo para problemas con padres e hijos.<br />
La invité a tomar un café con madre mediadora. Pero al bajar el nivel de acusaciones todo quedó en una caricia al lomo de la yegua esta, y así estamos.<br />
No tengo salida para ninguno de mis problemas y me acabo de encontrar una nueva puerta de entradaoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-74832880505224660582017-03-01T09:23:00.002-03:002017-03-01T09:23:27.565-03:00Ya llegaste, MarzoEmpieza Marzo, termina el preámbulo de Febrero y yo con mis indecisiones de siempre. La lista es tan grande y endeble como si todo fuera nuevo.<br />
Mis white girl problems varían entre<br />
-hacer un viaje pero no tengo con quien dejar a mis hijos o tratar de enganchar en un trabajo de mierda y poca plata (que cambio por empleada y combi) en el cual no tenga más que quince días de vacaciones hasta dentro de seis meses mientras que mis hijos, sólo en el año lectivo tienen OCHENTA días de vacaciones.<br />
-seguir corrigiendo mi ¨libro¨ o dejarlo en un cajón. Hacer un taller literario o clínica de corrección.<br />
-tener empleada cama adentro y odiarla pero poder hacer algo de todo lo anterior, o no tenerla y que me coma lo doméstico sin trabajar escribir o viajar<br />
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Hola Marzo, ya llegasteoh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2286349684531942610.post-34671200083217984592017-02-14T12:39:00.001-03:002017-02-14T12:39:32.032-03:00San valentincitoUna forma más de notar que ya no me importa nada, es San Valentin. Los años de buscar el amor, la adolescencia y rechazar al imperfecto y que me rechazaran a mí cada cinco minutos, la época de desear como loca, las ganas de todo todo el tiempo.<br />
<br />oh nikitahttp://www.blogger.com/profile/18130292875158131738noreply@blogger.com3