Años de cansada

Hoy cumplimos doce años de matrimonio. Qué palabrita que me sonaba pesada como un piano en la espalda. Yo que no me iba a casar ni loca, pero que de a poquito le fui entrando. Ya ni me acuerdo de que la cosa empezó porque yo me había venido a Buenos Aires y no tenía obra social. Entonces, para que mi compañero (palabra benedettiana sinónimo de pareja, y ya olvidada de mi vocabulario, porque me recuerda demasiado a los muchachos peronistas) me anotara en la suya, me pedían anotarme en el registro civil e ir con testigos, o sea, la mesma cosa, y de ahí fuimos escalando a la ceremonia por iglesia, el vestido la fiesta y la luna de miel. Todo en uno. Yo creía que no me iba a cambiar nada, pero todavía recuerdo la sensación esa noche al dormirme, como de algo extraordinario e inesperado. Una nueva clase de vínculo, una especie de poder invisible, emanaba ese anillo que me habían puesto en el dedo. Anoche se lo comentaba al hombre de la casa  (bué, en menos palabras, como hay que hacer con los hombres), y su respuesta medio dormida fue:
-si, fue algo muy práctico
algo de o que después trató de retractarse cuando se lo reproché, pero así es la realidad, sin edición... Y
como decía mi tía: llevo doce años de cansada!
falta mucho?

Basta, eh, bastaaaa!!!

Fue una pregunta que no me hicieron durante años, digamos, entre los 20 y los 30 o, en todo caso, era como un susto o una esperanza,

-no estarás embarazada??

ya en la década de los 30, qué te voy a contar, cuatro niños, cuatro embarazos (el primero nació a mis 29 años pero los otros tres...)

-estás embarazada!!

fue una frase que escuché repetidamente

el problema es que ahora que pisé los 40 me están preguntando a cada rato

-ché, estás embarazada otra vezz?

NOOO!!!! TENGO PANZA NOMÁS!

déjense de joder!!!!

Dos muestritas- como para reventarlas contra la pared

La empleada de mi tía, una señora gorrrda (y tarada, la empleada, no mi tía), me preguntó directamente

-está embarazada o es barriga?

(estuve a punto de acuchillarla pero no)

y hoy, cuando llegué a buscar a Agustín al cumple donde estaba, me dicen dos (DOSSS) mamás (bitches!):

-ay, parece que estás embarazada! toda flaca y sólo barriga tenés!...

Ahora, te confieso, esto debe ser un karma porque todo te vuelve, yo recuerdo que hice la pregunta indebida tres o cuatro veces en mi vida (o la habré hecho más veces, a juzgar por las represalias?).

Lo único que puedo decirle al Hado es:

- paren ché, ya estamos a mano!!!

No lo intenten en sus hogares

Con cuatro hijos, alguna vez iba a suceder. Por eso, compartimos esta experiencia en el extraño mundo bloggero. Así que, si es un viernes pasada la medianoche, y le dieron la mema al niño más chico de la casa hace un ratito, y justo le sacaron las barandas a la cuna (porque el nene ya se lanzaba pa´bajo en salto mortal) y el marido se puso cariñoso ya tan rápido y al final revolearon la chabomba abajo de las sábanas  y están ahí justo pero a punto del clímax y escuchan unos pasitos tiki tiki, y de pronto se encuentran unos ojitos azules dormilones y unos coditos apoyados cual barra del boliche sobre la colcha, como diciendo, ché, estoy acá, qué tal,  y ustedes tienen que elegir entre la carcajada y el orgasmo, bueno, puede ser primero lo uno, después lo otro, pero si ya están en el baile, no dejen de bailar. El nene no se va a acordar...

missile crisis is over- pero igual me jodí!

Ok, ok. No sé si mis libros terminarán todos en el parque centenario, la cosa es que la empleada no se va, yo estoy un poco mejor de mi infección misteriosa, los niños han vuelto en su mayoría al colegio. Todo empezaba a marchar de perlas. Hasta se me ocurrió la forma de achicar mi cuento hasta ¨10 páginas, arial 12 ptos, doble espacio, una carilla¨, para el concurso, que se supone tenía fecha límite mañana, pero no, el límite era ayer, 7 de abril, 7 copias. Pero juro que en una versión web había leído límite 10 de abril. No pego una