Soltando el control

Después del fin de semana con amigos de los nenes que se quedaron a dormir, apenas nos queda un respiro al terminar la tarde de domingo. El hombre de la casa se hizo cargo de varias situaciones: poner orden moral, algo de orden físico, desarmar conflictos. Bien. Pero anoche cuando rondaban las once y los petisos seguían al mando del living, después de ¨Camp Rock 2¨, con otra peli de Disney, de adolescente en sus sweet 16, el embole de mi marido era visible. Ya no se bancaba más. De verdad para él, como para varios de sus congéneres, el dominio del control remoto es una necesidad visceral. Yo se lo vengo cediendo desde hace más de una década, sin problemas, sin demasiada frustración, simplemente me iba del living en cuanto el zapping furioso se convertía en estúpido. Además de que en general mi turno en la tele se evaporaba llevando niños a dormir, quedándome dormida en sus camas y otros. Nada, las mujeres vamos aprendiendo a ceder, a resignar. Si, me dirán, no todas, si, algunas llegan a directoras, gerentas, uf. Cada uno logra lo que puede o lo que se propone. La cosa es que después de catorce años el hombre de la casa ha perdido la hegemonía del control remoto, no sólo en manos de sus hijos. Yo me cansé de esperar y ahora pongo ¨House¨ todas las noches, le guste a quien le guste, le pese a quien le pese.

Locked out?

No fue el campo, no fue la derecha como dice Feinaman, son cinco niños de entre 9 y 2 años que tienen copada la casa. Primero, lo malo que es tener un solo gran ambiente, lo siguiente malo es permitir acceso de niños al estudio; así estoy, inundada por Camp Rock 2, club penguin, mundo gaturro, no me queda ni un rinconcito libre. Acá estoy con la mac arriba de la falda, sentada en la mesa del comedor y calculando cómo voy a hacer para arrearlos a dormir antes de caer rendida yo.

Ah, por cierto, por si te lo preguntás, y dónde está el marido? huyó al estudio y usó el único recuadro de mesa libre para apoyar su notebook, Felíz noche de brujas

y ahora, brujas y fantasmas

En esta semana tan sepulcral seguimos hoy entre vampiros, muertos y demás, con la nueva tradición de Halloween, que tenemos gracias a los shoppings. Ayer me preguntaba Guille mientras veníamos en el auto, qué era el día de Saint Patrick. Un misterio de dónde sacó la info porque no va a colegio inglés. Le expliqué que en Irlanda, USA, era una tradición para celebrar al santo patrón de Irlanda, que se disfrazan, es una especie de corso de carnaval, según mi lejano recuerdo de estudiante de intercambio. Pero que acá es una excusa de los bares para vender cerveza, para hacer fiestas en algunas zonas de la ciuidad. Y ahí vino la respuesta de mi 8-year-old,

-claro, como el día del Niño.

No, le tuve que explicar que eso sí es un invento mundial pensado sólo para vender, pero que hay celebraciones como Halloween que en otros países son tradicionales pero en el nuestro no. Y en cambio, por ejemplo en China, la Navidad es algo comercial, una excusa para comprar cosas. Oh, y ahí caí que todavía no tenemos definido 100% que Papá Noel no existe, aunque él ya lo sospecha hace un rato.

Y nada, cada vez que me meto en explicaciones avanzadas al final tengo la sospecha que lo mejor es no explicar de más, pero siempre lo hago.

Como me dijeron tantas veces, no aclares que oscurece.

Lo más negro que hay

es un carro fúnebre cuando llueve

Si quisiera decirte

lo más bello que evoco

usaría tu nombre si no te ofendes

por el piropo

Seguimos con las canciones, aunque la letra de Jaime Roos es muy romántica, el principio va perfecto para este mediodía gris y lluvioso de cortejo fúnebre. K o no K es admirable el reconocimiento de la gente, es creíble, espontáneo. Los que somos ajenos miramos de lejos pero respetamos

Cortito en un día largo

No me lo imaginaba. La calle, al menos por esta zona, estaba despejada de autos esta mañana. Efectos del asueto? efecto del velorio? Mi día de trámites salió bien a pesar de que tuve que ir y volver a Belgrano por un papel perdido. Sin tránsito todo era más fácil. Hasta lo noche no ví televisión. Por supuesto leí diarios online, chusmeé blogs y me sorprendí con los kirchneristas bloggeros que eran pero no parecían. Bueno, dos. y en facebook, una. Tampoco tanto. Ahora sí, sigue el desfile por la tele. Qué cosa agotadora que son los velorios. No me quiero imaginar si además on televisados al mundo en vivo y en directo.

Insuperable

Pasan los días, semanas, meses, años, y el problema sigue siendo el mismo. Suena el despertador, un poco antes de la siete (cuando me tenía que producir para ir a trabajar era 6 y media). Me levanto, alrededor el silencio. Empiezo a medir cómo (cuándo?) va a despertarse hoy mi marido, si van a irse con los nenes en remis o en el auto, lo que significa que después tengo que esperar más de una hora para que vuelva, esperarlo otro rato para que se decida a volver a salir, llevarlo al tren, y para entonces me va a quedar una hora hasta que el pichón salga del jardín. Cada vez más ineficientes.

Marqui se despierta más fácil pero igual se queja bastante y casi todos los días dice ¨yo me quedo¨. Vestirlo, hacer que baje a tomar la leche y en general ponerle la taza en la mano, la tostada en la boca, me lleva unos 20 minutos o más. Para ese entonces ya va siendo hora de que el hombre se hubiera levantado, estuviera listo pero eso no ocurre jamás, jamás. Tengo que pasar por el dormitorio y midiendo mis ganas de cagarlo a patadas, le digo de la mejor manera posible que se levante. Sigo rumbo al dormitorio de Guille, que es un marmota. Le voy sacando como puedo, las mantas, el piyama, ya está grandote y arriba de su cucheta todo se hace más difícil.

Cuando ya lo tengo a medio vestir, escuchando sus quejas y malhumor, vuelvo rumbo al dormitorio grande a ver cómo andamos. Abajo nunca se sabe si el otro desayunó o se tiró en el sillón. Las empleadas que vienen desfilando este año sirven de ayuda variada, la anterior no tenía ni un gota de onda para los nenes. Esta se hace la que sí, pero en realidad, tampoco. Al menos lo intenta.

Nada, en algún momento, finalmente, todos están levantados, terminando el desayuno, y entonces ya son unos 20 minutos más tarde de la cuenta. Por lo menos no voy yo manejando porque el estrés me saca en medio del embotellamiento a esa hora de la mañana. Y todos los días lo mismo. Esto cambiará? yo cambiaré? él cambiará?

Y la respuesta es la misma para todo. NO

Raro (como encendido?)

La palabra que más leí en facebook, tuits, blogs, y también la escuché en bocas sueltas por acá. Día raro, empezó en una dirección y terminó en cualquiera. Pero yo soy fiel a mi mala leche. La muerte no redime, no engrandece, no perdona tampoco. No me cambia la visión del mundo. Nada, mejor no juzgar. Queda un cierto escalofrío de pensar que en un segundo todo puede desaparecer

Cono un dia de domingo

Con voz de Gal Costa. Me acuerdo de un programa que escuchaba en la radio de 11 a 12 de la noche, ¨Azul con amor¨ por Azul FM (de Montevideo, obvio), con un conductor de voz ronca (en ese momento no se me ocurría que tenía voz de pajero pero es lo primero que me vino a la mente ahora para describirlo...). Estoy pensando en el 85, 86, 87, o sea entre mis 13 y mis 16! Como allá las cosas cambian lento, me juego a que el programa sigue existiendo...

Me encantaban las noches en que ponían todas lentas brasileras... bueno, en eso estamos hoy, esperando al censista, como un día de domingo.

Silencio, silencio, ya todo está en calma

Bueno, en realidad aúllan algunos perros, se pelean los gatos, se ve que la noche está movida entre los bichos de la manzana. Pero los niños duermen, la gotera del baño me da cargo de consciencia mientras no me decido a levantarme otra vez para arreglarla. Mañana, censo, feriado, viva la pepa. Lo que sea. Mi cumpleaños una vez más es historia. Me falló una amiga a la reunión de hoy, por esos problemas imprevistos, complicados, de las madres. Siempre, acá, allá, antes, ahora, mi cumpleaños me deja un sabor de soledad irreparable. Los hijos lo han suavizado. Ya no importa tanto, es la impronta de siempre, de los años que quedaron marcados, los de la soledad en serio. Tuve años de fiestas locas, por supuesto, los años de facultad, cuando la gente se quedaba hasta afuera del apartamento charlando, porque adentro no entrábamos todos, cuando EL Gira se ponía a calentar las pizzas en mi horno de morondanga porque tenía hambre y a mí me importaba un pito qué había de comer, de tomar. Porque alguien iba al bar de la esquina y traía más cerveza. Aún así cuando todos se iban, la sensación de soledad volvía. Algún año se quedaba alguno, como ya sabemos quién, ahora ya tan en el olvido. Nunca fue un amor, más bien un amigo, un consuelo. Porque la soledad venía de lejos, de eso que no tenía, ni tuve, pero que ahora tengo, una familia.

Todo pasa y todo queda (pos cumple)

Pasó el temido día, quedó torta de ayer. Comprobé que mi cheesecake es más rico que el de la Clásica Victoria, lo juro. Hoy vienen amigas, divertido, mañana feriado, quedan niños con diarrea pero bueno, ya no está tan grave la cosa. Desde hace décadas que el mejor día cae unas 48h después de mi cumpleaños. A ver si este año se repite

cumple medio ...

cagada? perdonando la expresión, pero las diarreas de mis hijos han impedido organizar aunque sea un mini festejo para hoy. Pero como tenemos el censo-feriado el miércoles, la reunión de té, madres y niños se pasa para mañana martes, que nos encontrará de buen humor porque al otro día no hay clases ni muchas cosas más...

Esta era de cumpleaños en facebook hace que me salude gente que no se hubiera acordado, y que otros que antes me llamaban por teléfono ahora me cuelguen un mensaje en el muro. Todo cambia. Mi mayor festejo hasta ahora fueron unas frutillas con yogur griego, el último invento de La Serenísima. Me compré una minitorta muy chuchi que comeremos con el hombre de la casa, de postre tardío después de cenar, porque jamás pero jamás ha llegado a la hora del té en los catorce años que llevamos juntos. No, algunas cosas no cambian. Sólo se hacen más viejas

Sabor a nada

Como el perfume de los ¨popurrí¨ viejos, que se va evaporando, así más o menos arrancó mi mañana de cumpleaños. Nada, ni bueno ni malo. Mejor que a los veintialgos donde cada cumple me esperaba con una lista de preguntas por responder. No porque ahora no tenga, sin signos de interrogación sería el fin. Un día más, como cualquiera.

Sólo para reflexión, me dormí anoche pensando:

Me quedó una frase que leí (W post), una nota a Anne Rice donde decía que empezó a escribir porque se sentía ¨nobody, nothing¨. Será que todos escribimos por un intento desesperado de ser algo, alguien? yo al menos, si.

mañana toca

Aunque quiera ignorarlo, mañana cumplo 39. Hoy estoy dormida, pasé la noche sintiéndome mal, así que por un lado tengo un estado de amnesia bastante logrado. Todavía me guardo las reflexiones sobre la década que se me fue para un momento de bajón mayor. Por ahora sólo modorra y ver si después del almuerzo la cosa levanta

Lazos de familia

Anoche vino a cenar mi primo Pablito, que ahora es el Dr tal, jefe del departamento tal, al que no veía desde que teníamos seis años. Charlamos de la vida durante cinco o seis horas, como lo más natural del mundo, con mucha alegría; a pesar de la distancia compartimos una ilusión de pertenencia, que es real. Nos sentimos muy cercanos entre todos. Las primas de acá, los primos de allá. Ellos son siete hermanos, yo, una sola. Si hubieran vivido en Montevideo, tengo la sensación de que mi vida hubiera sido un poquito distinta, no sé cómo, pero algo más acompañada. ÉL quería saber cómo nos llevábamos las primas de chicas, qué hacíamos, yo quería saber cómo se llevaban tantos hermanos, cómo hizo mi tía para criarlos a todos juntos. Una cosa loca, nadie sabe cómo lo logró ella sola. Cierto, estaba mi tío también pero nadie como la madre.

Viernes a medio camino

Todo llega, ya se sabe. Hoy de noche vuelve el hombre de la casa. Ya me queda sólo una vuelta o dos por delante. Cena de viernes en casa. Pizza para festejar que se acaba esta fucking week. Estoy cansada, algo triste, hormonal. No quiero pensar en nada. Ayer leí el diario de Montevideo y me enteré que se incendió el viejo Cilindro, donde ví a los Parchis a los diez, a Bob Dylan a los 20, y enfrente estaba el apartamento de Alejandro. Si, el primero con el que concreté después de tanto franeleo. Qué eufemismo, concreté. Transé?, cogí, pero todos quedan feos. Y todo lo anterior, qué nombre tenía?

...Y lentes con cadenita

Si, hoy me compré cadenita para los lentes, pero recordando a la hermana de la coneja agarré un cordón elástico negro... Me falta sólo el pelo corto a la garçon.

Es raro volver a ver bien las letras, ahora no estoy segura desde cuándo estaba viendo mal..

Todo se viene abajo, el lunes cumplo 39 y ya están los 40 ahí nomás. Un embarazo casi a los 40 me parecía algo imposible, improbable, inoportuno, y acá estoy. Agotada. Esta semana corrí demasiado, mientras el hombre de la casa se fue en business trip a Bogotá-

Hoy le decía por skype todo lo que tenía que hacer y me contestó

-ay, lo tuyo parece un rezo, una sonrisa de vez en cuando!

Entre idiota, estúpido, nabo y varios otros adjetivos completé la respuesta de que no era eso lo que me tenía que decir, sino a lo sumo algo así como, ¨pucha, yo tendría que estar ahí haciéndome cargo de algo de todo eso¨. PEro no, como siempre, no le cae la ficha, ni sé si le caerá completamente. PAra decir que sí, que él quería tener cuatro hijos está muy centrado pero para poner el lomo a todos los problemas que eso trae, y a toda hora, nunca.

Y volviendo a mis ojos, hasta el renombrado oculista, con tono exagerado me preguntó (cuando le dije que no podía estar sin ver bien) ¨ y vos aparte de ser maddreee y todo eso, qué hacés?¨

Por suerte tenía lista mi respuesta de ¨desempleada desde febrero¨, pero me da ganas de sopapear a todos los imbéciles que creen que no hago nada porque no apoyo el culo en una silla confortable durante 8 horas frente a un monitor. EStoy cansadísima como nunca, me quejo de muchos asuntos en este mundo pero de verdad, admitamos que no ando por ahí diciendo que estoy cansada. A ver si queda claro, siete meses de embarazo, 80 km diarios de embotellamientos diversos, con varios médicos, niños a upa, caminatas rápidas a llevar, traer, buscar, cargar, descargar, comprar (odio comprarrrr), cocinar, revisar, bañar, enjuagar, despiojar, y muchos verbos más, casi todos de la primera conjugación, AGOTAN mucho más que las fucking 8 horas frente al monitor!! hacé la prueba si no me creés, canchero

Demasiadas hormonas

Un mal día dentro de una mala semana, hijo que vomitó en la escuela, me pusieron el cepo en la camioneta, me desencontré con mi primo al que no veía desde chica, lo estuve esperando a la entrada de un congreso de traumatólogos (pude distinguir la sala porque eran mayoría hombres, con cara de saber serruchar huesos). Al final lo alcancé en medio del cofee break. Estuvo bueno pero después de dos horas de ir y venir por el centro. EN el medio me hice los lentes de vejeta.

Hoy con el cepo puesto en la rueda y la maestra al teléfono me dio por llorar. Creo que en la última semana he llorado más que en el último año. Y estoy cansadísima mal. Aunque no esté en mood embarazo de decir ¨aaah qué lindo¨, las hormonas están haciendo su trabajo. Más bien cuando veo un bebe me digo ¨ay no, todo eso otra vez??!¨. Menos mal que abandoné terapia

Y los lentes de cerca?¨

En cualquier momento voy a estar con la típica frase de la nonna en mi boca, un poco más bocasucia de lo aceptable...

-pero dónde carajo están los lentes de cerca!!!

Es que aunque no quiera parecer, me vea mejor que otras, no tenga la cabeza, bla bla, a punto de cumplir los 39, mi cuerpo tiene esas señales de los 40 que son marca registrada. Hoy fui al oculista porque el embarazo me dejó jodida de la vista, cuando intento leer un libro o ver las letras del telefonino, veo todo doble, no leo más que los títulos del diario desde hace un par de meses. Y la solución mágica y obvia que me dio

-comprate un +1 en la farmacia

-pero esos sirven?

-tendría que decirte que no, pero sirven perfecto

Para eso pagué cara consulta con un capo de capi

el jeti

Con la luz del sol todo se ve mejor, incluso el abominable hombre de las nieves que le hice a Agus para llevar al jardín, que tiene gran tendencia a la pelotudez a la que los franceses me han desacostumbrado. Así que hoy fuimos los papás a hacer ¨actividades manuales¨, bastante boludo el asunto pero siempre es lindo ver a los pichones en un ambiente en el que no somos los referentes. Llevé lana para hacerle muñecos a todos pero me faltaron unos ocho, así que adiviná qué voy a hacer en la próxima hora? si, boluda total!

Decepciones

Se puede pasar años enredada en la fantasía de una vida que no es la verdadera, con expectativas, sueños que no tienen ninguna posibilidad de volverse reales. Se puede vivir creyendo que sos otro. No para siempre, en algún momento no hay más remedio que verse al espejo con la luz de la realidad, gris y fría. No sos, no serás, no fuiste. Aunque alguna vez creíste que sí, el tiempo pasó y todo cambia, todo se transforma, se pierde.

Every cloud has a silver lining

Me acuerdo de la primera vez que leí esa frase, en un chiste de ¨peanuts¨, en USA. Yo tenía mis fresquitos 18 y no la entendía, no porque no hubiera nubes en mi vida. No habría silver lining? (o poco análisis de metáforas?). Pero esta mañana me volvió a la mente, cuando cerré la puerta a las 7.20am y mis hijos se habían ido en la combi al colegio. Con cara de dormidos, pero quizás por el mismo sueño que tenían no se retobaron mucho a nada, todo rápido y smooth. Cierto que durmieron casi una hora menos, que tienen un viaje del doble de duración, pero es por unos días. Y la vida parece tan fácil. Pero no hubiera podido organizar esto hace cuatro años. Para llegar acá necesité años de hartarme en el embotellamiento matutino, de correr con bebe dormido en el auto, y tantas otras cosas. Ahora, sola con los tres, con panza, gordote de 17 kg dormido, y dos niños que ya saben cómo es ir en combi, todo fue más fácil.

Casi fue una suerte? el hombre de la casa vuelve para mi cumpleaños. La semana que viene todo será como siempre. Y nadie se levantará a tiempo, seguro.

Todavia no termina

Domingo, día de la Madre. Se destacó por la cantidad de laburo, sola con los tres niños. Entro en detalles? ropa (dos lavados y me quedan para mañana otro tanto), vajilla (gracias lavavajillas, pero igual tuve que lavar ollas, tablas y cosas raras), desorden que se reproducía a una tasa difícil de superar. Hice un pastel de cordero con mezcla de masa apta para celíacos. Por algo el trigo es la harina más popular, este menjunje es indomable. No quedó tan mal a pesar de todo. A Marqui le gustó mucho.

Ya tengo al 66,66% dormido. Me queda el pequeño 33,33% de la casa, con todas las pilas, y a mí me queda una rayita de batería. Vuelvo a cargar el lavavajillas? lo malo es que no se vacía solo. Quiero un robot

Hacia atrás o hacia adelante?

No sé si reflexionar sobre el día trivial que tuve hoy o sobre el día de la Madre con marido de viaje, que me espera mañana. Siempre la duda entre el pasado y el futuro. Me está asustando que algunos pasados recientes ya se transformaron en remotos y yo no dejo de mantenerlos en presente continuo en mi cabezota. YA es un clásico que algún hecho intenso de mi vida me obsesione o me atormente directamente, durante un lapso de entre dos y cuatro años, digamos. Pero pasado ese tiempo empieza a caerle una pátina de olvido. O eso sucedía antes, cuando quizás las cosas que me pasaban en el tiempo presente parecían más intensas. Sin embargo casi todo lo que sucedió ya hace unos diez años todavía tiene su señal de neón iluminando mi consciencia a cualquier hora del día. Una década debería ser tiempo suficiente para agotarle las baterías a cualquier tema pendiente. Pero me temo que estoy ante obsesiones recargables. Algunas, al menos.

NAda como tener varias opciones

para no saber qué hacer, no importa si es para elegir una carrera universitaria, un lugar de vacaciones o el postre en un restaurant. No he podido decidir a cuál de las dos chicas que entrevisté voy a tomar. Eso demuestra que no he cambiado en lo esencial. Ayer veía un capítulo de ¨Dr. House¨ en el que una paciente tenía amnesia y su marido la encontraba, pero a ella le parecía todo lo que él contaba de su vida juntos, algo muy aburrido e increíble. House concluía que la amnesia había vuelto su carácter al ¨estado natural¨. Yo me pregunto cuál sería mi estado natural y ya ni me acuerdo. Pero para empezar dudaría de muchas más cosas de las que hoy en día me permito dudar. Creo que ya no me importa mi cumpleaños pero el hombre de la casa se tiene que ir de viaje justo el día antes, y me pone triste. Sólo se me aflojaron algunas carnes, se me hicieron unas líneas en la frente, y ya no me puedo poner toda la ropa que está en las vidrieras. Aunque cuando tenía la edad para usarla tampoco me la compraba. Porque no podía y porque no me gustaba. Bueno, algo cambié. Ahora me compraría todo. Desde los veinticinco, el día en que me miré al espejo y dije ¨esto sólo puede empeorar¨, ahí llegué al turning point del vestir. ME llegó un poco tarde, como tantas cosas.

TGIF (Thank god it´s Friday!)

Todo se ve mejor con la luz del día, incluso si está nublado como hoy, incluso si va a haber una concentración de 120000 camioneros en las inmediaciones del colegio de los nenes, nada importa si por lo menos, es viernes!!!

La empleada que tenía que entrevistar a las 9.30 llegó a las 8.15. Buena señal, buena presencia, parece despierta, experiencia, todo. TEngo que entrevistar a algunas más en la tarde pero esto me da buena espina. Después de estas últimas peruanas que pasaron fugazmente por mi casa llegué a la conclusión de que necesito otra gente de otra idiosincracia. A la última que entrevisté no me aguanté de comentarle ¨no sé si es tu forma de ser o si no te interesa el trabajo ¨ (eran las dos cosas al parecer), porque ya no soporto la cadencia que tienen al hablar, la cosa esa entre resignada y sosa, que a los de estas latitudes nos deja confundidos de si son o se hacen.

Hacía tiempo

Llorar mucho puede ser también un efecto de la juventud? Amén de las soledades, incertidumbres, decepciones, que eran mucho más intensas en aquel tiempo (o es que ahora me resigné a todo eso junto), en los últimos años he llorado mucho menos que antaño. Pero hoy, y supongo que también por el efecto emocional/ hormonal del embarazo, el despelote de la casa, los niños, la mugre, la ausencia de marido (at work como siempre) me superó, la exasperación por las respuestas de un niño al que no se le puede rezongar o gritar porque responde con algo peor de lo que hizo antes, porque no tiene capacidad de responder distinto. Otro que todavía es muy chico para responder y otro que para no ser menos, tampoco hace caso. Si bien hace años que estoy resignada a la situación de Andrés, o qué sé yo, uno se acostumbra a todo, aún así no deja de molestarme, de exasperarme cuando actúa de manera irracional. Y sé que en alguna parte de mi cabeza no dejo de fantasear con que desaparezca. Nada muy distinto de lo que sentía aquella noche después que nació. Sólo que se fue atenuando, escondiendo en algún rincón remoto y secreto, donde mantengo todas los deseos frustrados, esos que ya tampoco joden tanto porque algo se apagó en mi interior. Los años? no soy vieja, pero ya no soy una nena. La edad de los sueños, de los ideales, de las ilusiones, tiene fecha de vencimiento. No, no perdí todos los sueños, no estoy tan muerta. La felicidad pasajera de cada día, también la traen mis hijos. No vivo tan mal, a pesar de los muertos del ropero. Me pongo a pensar que llorar es pelear, resistirse. Ya no lloro porque no me resisto más. No tengo opciones para resistirme.

Esa lejana república

San Isidro siempre será un mundo extraño para mí, y sus habitantes tienen una cualidad única, esa que los diferencia del resto de los mortales, nosotros, parece. Ahora me enfrento a una experiencia extraña, tengo el auto que perteneció a una señora de San Isidro, y como todavía no estudié el manual del audio, sigo con las radios que ella tenía preseteadas en la memoria. De vez en cuando me olvido y toco algún botón del preset y entonces caigo en emisoras desconocidas como ¨FM Aleluya¨. Cuántos mundos existen en uno solo

Algo está jodido

Cuando el punto alto del día es la hora detestable que pasás adentro del mega Carrefour haciendo la compra con descuento, algo está really fucked up en tu vida. MEjor no pensar que en ese mismo momento alguien presenta su libro al otro lado del globo, o que unos cuantos mineros están saliendo del centro de la tierra bajo la mirada del mundo. Si, es cierto, aunque estuviera luchando con un posdoc o puteando en una CRO, tampoco zafaría de la compra en el supermercado. División de labores asimétrica se llama. O de poderes? pregunta sin respuesta porque para tenerla precisaría vivir una vida distinta a esta.

Oh what a night

Estoy dormida o despierta? un niño con fiebre a la tarde, llegué cual ambulancia justo a la hora de salida del colegio, otro con fiebre a la medianoche (justo cuando salía el primer minero chileno) que me tuvo hasta las 3 despierta (se vino a mi cama y el padre se rajó al otro dormitorio), a las 6 el chiquito se unió al grupo pero ni le dí mema, se volvió a dormir enseguida, a las 7? el que faltaba, se despertó llorando de dolor de barriga, no sabemos si por la enfermedad celíaca, en fin, baño para aflojarlo, tenía fiebre otra vez. Nos volvimos a dormir todos a las 7 y media. Estoy esperando que aparezca la empleada nueva. Ayer se bajó del colectivo a 100 m de mi casa pero caminó en dirección opuesta y no llegó, a pesar de que desde la parada hasta el río no hay más que dos cuadras con casas. O sea, ya me pinta como que le falta alguna que otra neurona. No se le ocurrió cruzar la avenida y probar la misma calle para el otro lado. Además, un marido que llegó a las 9 pm, porque no podía dejar de jugar al básket. Y me había pedido que le hiciera niños envueltos... y se los hice! y por supuesto, otro rèpas para el asquerosito que no come nada (Guille: supremas a la plancha, choclo y fideos).

Pero el trofeo se lo llevó Agus. Yo tenía una espinaca hervida e iba a hacer una receta de sopa crema que es una papa, en la licuadora. Puse leche, susodichas espinacas, me dí vuelta y ... splash! tironeó el cable de la licuadora, todo al piso. Menos mal que no se rompió el vaso que cuesta lo mismo que el motor. Lo que putié limpiando ya lo va a estar repitiendo pronto, y yo preguntando por qué dice malas palabras...

Poesía aunque no quiera

Silencio de heladera vieja, sombra verdosa que entra por la ventana con aire de primavera. Las plantas ya están frondosas por el sol fortalecido de octubre. Un martillo que rompe una loza a lo lejos, brilla el piso de madera en la tarde de siesta de un niño. Aunque dure sólo un rato, es una muestra gratis de paz.

Cosas que se aprenden tarde

Es de esas cosas a las que una madre arquetípica contestaría ¨yo te lo dije, nena!¨. Si, siempre supe que no hay que decir palabrotas frente a los niños, que las malas palabras quedan feas en una chica, que son de mal gusto, todo eso. Pero vivo puteando más o menos desde los trece años. Durante unos años conseguí mantener a mis hijos fuera de ese vocabulario, sobre todo porque Marcos no habló hasta los cinco, siete, yo qué se, según cómo se mire. La cosa es que en el último año se empezaron a venir. Me hago cargo de algunas pero no de otras como ¨estúpido de mierdita¨que no sé si es creación de mi hijo o la sacó de la escuela. Pero el chiquito entró de lleno al lenguaje y a las puteadas todo junto. De pronto se pone a los gritos ¨puta paió¨ mientras juegan a la pelota (¨puta paió, gol de Basil!¨- en el metegol). Y así, también dice ¨cúpido de mieda¨, algo que me hace mucha gracia y trato de impedir que no se note. El del medio se la pasa mechando ¨cago¨, ¨cagar¨ y otras derivaciones, en cuanta frase puede, sin que tenga el menor sentido. Ah, y todos gritan en esta casa. Por lo tanto, parece que ya es tarde para prevenir lo inevitable. A veces me acuerdo de cuando era adolescente y pensaba que para qué iba a tener hijos, para que salieran rayados como yo, y acá vamos otra vez. Así debe ser desde hace miles de años, me consuelo.

Hogar dulce hogar

Cosas buenas de estar en casa: todas! pero sobre todo, cama con colchón del largo y ancho adecuados a mi tamaño, sabanas y frazadas que me suben hasta el cuello o hasta la cabeza si quiero. Espacio, sillones sin sabanas mugrientas por encima. Bueno, si, estoy muy burguesa. Amo mi hogar. Despues de 7.15h de viaje, con dos escalas (un asado en lo de mi tio y una visita a mi suegra para que no se ofenda) que totalizaron unas 12 horas en total, llegamos a casa más que agotados. Las últimas dos horas fueron un coro de llantos en medio de la autopista embotellada a las 10 de la noche en medio del feriado!!

Bueno, volvemos a la normalidad. Bah

efecto punta shopping

Cuatro días en Punta del Este, cuatro paseos al Punta Shopping, tres para llevar y traer ropa sucia (sabanas pilladas casi diariamente, efecto vacaciones siempre aumenta la estadística). Ya me duele la cabeza de soportar los jueguitos del play center. Hoy se fueron al cine el hombre de la casa y Guille, y yo aguantando a los otros dos, un rato que jugaban con las maquinitas sin fichas (inocentes), otro rato en el mac donald´s. Bueno, si, hubo paseos lindos, un almuerzo en el puerto de esos que ¨no tienen precio¨(o si, cuatro veces lo que pagamos la noche en el rancho de valizas!), hoy nos tomamos unos mates frente al mar, que valen oro. Paseos de esos de ¨ver casas¨, me saqué el gusto de comer panchos con mostaza de ¨La pasiva¨ (a mi criterio, el climax de la gastronomia uruguaya). Y ya mañana volvemos. Gentileza de la Asamblea de Gualeguaychú que por teléfono me aseguraron que este fin de semana no van a cortar el puente. Yo les creo. Espero no me claven. Y me tengo que ir del ciber antes de que me cobren dos máquinas destrozadas por mis hijos

de un extremo al otro

Como siempre, así es mi marido. El martes partimos rumbo a Valizas, pasamos una noche deploraba en un rancho alguilado, mugriento y roñoso, bueno, cabaña, aclaremos para los que no conocen el léxico valicero. Yo intento volver a ser hippie por un rato, sólo para darle el gusto pero no hay caso. Ya no soporto la mugre ni cinco minutos. Resolvimos por ahí los temas pendientes de nuestro viejo rancho, se lo dejamos a un conocido para que lo alquile. Pensar que yo fui tan felíz allí. Incluso, hace unos dieciocho años me quedé en este mismo ranchito de la otra noche y sólo me acuerdo de que lo pasamos genial, y éramos como quince!!! cielos

Bueno, despues, volvimos del extremo este, y camino a punta del este, el hombre en cuestión me dice ¨vamos a pueblo garzon a ver el restaurant de francis malmann¨?, si, de una a otra. Y bueno, vamos, dije
Qué onda Francis, de verdad. Un visionario, una esquina en un micropueblo perdido, genial. Lo estaban arreglando para abrir en una semana.
Ya estábamos de vuelta, por llegar a la ruta de asfalto cuando miré por el retrovisor y ví el neumático que se iba en dirección contraria a nosotros. Por suerte íbamos despacio. PAramos y la tasa estaba incrustada en el ripio del camino. Yo salí con los dos grandes rumbo a la comisaria, a unos 300 metros, pero estaba cerrada. por suerte dos gauchos con gato y herramientas ayudaron al hombre de la casa, y antes de que se despertara Agus de su siesta, ya estábamos en camino otra vez. Llegamos al apartamento pañuelo de mi suegra en punta del este, que suelo detestar, pero despues de las aventuras previas, y sin mi suegro durmiendo todo el día allí, y el baño sin sus decoraciones líquidas, todo era mucho más agradable que en mis recuerdos. Y acá estamos, en la meca del cholulismo, pero en baja temporada no es tan malo.
Al final somos unos porteños más.

un poco de Alemania en Montevideo

Nos estamos yendo del Bremen Apart rumbo al este. Feliz de no haber acampado entre los 14 sillones del living de mi suegra (los 4 dormitorios ^libres^ siguen llenos de porquerias como siempre). La decoraciòn kistch del apart no me importò en lo màs m`nimo con todo el espacio libre que tenìamos. Las escaleras para subir a la casa de altos se perdonan por la araña que cuelga del techo, los frisos pintados de colores fuertes, y el caballero medieval qeu tienen en el entrepiso. Mis amigos dudaban si era una casa de citas porque abajo hay un pub demasiado oscuro... tenìamos copas finas, supongo salidas de Tristan Narvaja (feria de anticuarios), Hasta pude lavar la ropa, o casi, porque las instrucciones del lavarropas estaban en aleman!! as`que cuando la saquè tuve que enjuagarla otra vez...

Bueno, salù y arrivederci, volvemos en unos dìas!!!

PS, la miopìa y el embarazo no se llevan nada bien, casi no puedo ver el teclado

live from Botnia

Bueno, en realidad estamos en diferido pero antes de entrar en las aventuras del viaje al paisito, vale la pena hacer el alto. Me defino como anti asamblea de gualeguaychu, ya estuve el año pasado en el ñandubaizal y vi que desde ah{i Botnia tiene la altura de la mitad de mi dedo gordo, usando la técnica de los pintores renacentistas. Y que el aire en Gualeguaychu está limpio como el de mi casa, y que la ciudad está tan cerca del rio como yo de ser la reina del surf. ADemás de que ayer mientras cruzábamos el puente internacional, bajé la ventanilla y sentí el olor perfecto del río mezclado con el viento. Pero al llegar al lado uruguayo, donde está la aduana, estábamos a unos 500 m de la maldita chimenea de UPN. Justo antes de bajar del auto, dijo Guille, puf, Agus se hizo encima!. Me bajé del auto ccasi conteniendo el aire y abrí la puerta de atrás mientras apuraba cual cirujano de ER:

- rápido! pañal, toallitas!

Pero cuando le saqué el pañal viejo, oh sorpresa, había sólo pis. Marido que dice

-Si, pero había un olor raro...

-Pero no era del pañal, me parece que era de Botnia, le dije yo

Nobleza obliga

PS: FASCINADA con el cambio de planes montevideano de últimomomento! terminamos en un apart hotel con muebles de dudoso gusto, en pleno barrio sur, pero enorme! y con una terraza con parrillero, todo para nosotros!!!!

AMPLIAREMOS

la ampolla en el mismo lugar del zapato

Ufaaa. Nos vamos a Montevideo y no podemos resolver el problema de siempre. Esta vez que tomé coraje al menos mentalmente y decidí que él se quede con su mamá y los nenes y yo me voy por ahí, a lo de una amiga o algo así, tampoco logramos consenso. Me ofrece ¨todas las opciones¨ cinco minutos antes de irme, cuando ya no consigo nada. Ah, y una de esas opciones es, entonces no hacemos nada. Lo mato. Todo el día laburando para armar bolsos, la casa patas para arriba y la perspectiva de 11 días sin clase y es capaz de decir eso, lo cual se explica sólo por el hecho de que no tiene idea de lo que significa tener once días a los nenes en casa. Más vale que vayamos a Montevideo y chau. Como siempre, vamos a pelear todo lo que no peleamos de este lado del charco. Que viva el autoexilio