el cumpleaños o la fiesta de la mamá botox

Ya no me relaciono con las mamás en la puerta del colegio, o más bien, es que agoté mi capacidad de sociabilización con los dos niños más grandes. Así que las mamás de la clase de Agus (4 años) son como una nebulosa que defino por categorías, las hippie artísticas, las ejecutivas, las stay-home moms... y las chicas gaturro: como la dueña de Agatha, o directamente, como dice mi marido, las chicas botox.
Cada uno puede hacer de su culo un pito o de su cara un culo, eh, no me meto. Pero bué, acá vengo de un cumple con motivos de animal print, la mamá con camisa de gasa animal print por encima de las lolas de silicona, tacos aguja fucsia, te lo juro y no por louis vuitton, con sus labios de botox y pelo amarillo, cejas finiiitas, y seguimos: marido con remera blanca y bufanda con animal print, y la princesa del cumple, si, obvio, a tonooo! pero también, todo eso, pasa en esta vida. La  fiesta en un hotel cerca del colegio, catering de aquellos. Llegué, morfé, me fui y volví, a comprar un regalo, ya que nunca llego a comprarlos a tiempo. Y a la vuelta seguía el catering, desfilando como BAF week, una belleza todo. Al final, en el calentamiento para la torta, proyección de fotos sobre la vida de la niña en cuestión, que cumplía 5 años. Fotos de Miami, el Caribe, muchos shoppings y playas, mucho Papá Noel de satén rojo, la nena y la mami en todas las poses que se te ocurra. Unos 20 minutos. Te lo juro, un poco excesivo para mantener sentados a los nenitos, pero todo es posible en esas circunstancias.  Y por suerte, como todo, se terminó. Y yo he sumado un poquito más de aversión a la troupe de las chicas gaturro, qué te voy a decir, perdoname si te ofendo los labios de colágeno, en una de esas yo me pongo algo un día de estos, y cambiaré de opinión. El problema no es el botox en los ojos, sino en el cerebro, me parece, nomás.